Ο φίλος μου είναι τρελός σε μένα, είναι καλό ή κακό πράγμα;
Οι σχέσεις μεταξύ ρομαντικών συντρόφων είναι εκείνες που έχουν σκαμπανεβάσματα. Αυτό συμβαίνει επειδή υπάρχουν δύο διαφορετικά άτομα που σχηματίζουν συμμαχία. Όταν υπάρχει έλλειψη συμμαχίας, έλλειψη συνάφειας στη σχέση, είναι άβολα. Όταν ο ένας σύντροφος είναι θυμωμένος με τον άλλο, υπάρχουν συχνά στρώματα που σχετίζονται με το συναίσθημα. Είναι σημαντικό να συνειδητοποιήσουμε ότι η αγάπη, ή η αγάπη είναι ένα από αυτά τα στρώματα. Ελλείψει αγάπης ή επένδυσης σε μια σχέση, τα άτομα γενικά δεν μετακινούνται στον θυμό.
Πηγή: pexels.com
Είναι σημαντικό να προσδιορίσετε την πηγή του θυμού όταν ένα αγαπημένο άτομο είναι θυμωμένος μαζί μας. Πρέπει να προσδιορίσουμε με ακρίβεια εάν είμαστε η πηγή ή ο στόχος. Υπάρχει μια σημαντική διαφορά μεταξύ της αιτίας του θυμού κάποιου, ή του κτυπήματος. Εάν δεν είστε σαφείς σχετικά με αυτό, τότε υπάρχει μια βλάβη στην επικοινωνία. Αυτό το ίδιο θα μπορούσε να είναι η πηγή του θυμού, και σε καταστάσεις όπως αυτή η πηγή και ο στόχος μπορεί να είναι, τουλάχιστον στο μυαλό του θυμωμένου ατόμου, ένα και το ίδιο. Σε γενικές γραμμές, όταν ένας ρομαντικός σύντροφος είναι αναστατωμένος με τον άλλο, επειδή δεν έχει ικανοποιηθεί μια ανάγκη. Η ιεραρχία των αναγκών σε μια σχέση δεν είναι αντίθετη με την ιεραρχία των αναγκών του Maslow («Ιεραρχία των Αναγκών του Maslow - Μαθησιακές Θεωρίες», nd.) για το άτομο.
Απαιτήσεις ασφάλειας
Οι ανάγκες ασφάλειας είναι οι βασικές ανάγκες των τροφίμων, του νερού, του ύπνου, του φύλου και της προστασίας από το περιβάλλον. Όταν οι ανάγκες ασφαλείας μας δεν ικανοποιούνται, αισθανόμαστε απειλημένοι και φοβισμένοι, και μας βάζει σε κατάσταση μάχης ή πτήσης, όταν οι βασικές μας ανάγκες δεν ικανοποιούνται, παρεμβαίνουμε σε βασικές παρορμήσεις ή πρωταρχικές προτροπές για να τις ικανοποιήσουμε. Καθώς τα περισσότερα από αυτά είναι κοινωνικά απαράδεκτα, ενεργούμε με θυμό και ακόμη και επιθετικότητα.
Ανήκουσες ανάγκες
Η αίσθηση του ανήκειν είναι σημαντική για όλα τα ανθρώπινα όντα, ακόμη και σε αυτούς που δεν έχουν την ικανότητα να εκφραστούν. Όταν αισθανόμαστε έξω από την οικογένειά μας, ή την ομάδα στην οποία αναγνωρίζουμε στενότερα, η αίσθηση του εαυτού μας απειλείται. Μπορούμε να αναζητήσουμε αυτή την έννοια από άλλες πηγές όπως κοινωνικά μέσα, ομάδες δραστηριοτήτων, παιχνίδια, εργασία ή υποθέσεις.
Πηγή: publicdomainpictures.net
Ανάγκες αυτοεκτίμησης
Όταν ικανοποιούμε τις βασικές μας ανάγκες ασφάλειας και ανήκει, όταν νιώθουμε ασφαλείς και αγαπημένοι, αυτό προσφέρεται για μια υγιή αυτοεκτίμηση. Νιώθουμε καλά για τον εαυτό μας, οι σχέσεις μας ακμάζουν. Όταν οι βασικές ανάγκες δεν ικανοποιούνται, υποφέρουμε σε κακή υγεία. Είμαστε ευάλωτοι σε διατροφικές διαταραχές, διαταραχές του ύπνου και σεξουαλική δυσλειτουργία ή σεξουαλική δράση. Ενδέχεται να αναπτύξουμε υποχρεώσεις όπως συσσώρευση ή αποθήκευση για κάποιο καταστροφικό συμβάν ή υπερβολική δαπάνη σε περιττά αντικείμενα. Όταν απειλείται η αίσθηση του εαυτού μας, μπορεί να χτυπήσουμε τους άλλους, γιατί εξαρτώνται από αυτούς για να μας χτίσουν και να αισθανθούμε απογοητευμένοι όταν δεν το κάνουν.
Αυτο-ενεργοποίηση / ενεργοποίηση ζευγών
Η αυτοπραγμάτωση για τα άτομα είναι σαν το Άγιο Δισκοπότηρο. Αυτό έχει φτάσει σε αυτό το επίπεδο όταν είμαστε άνετοι με το ποιοι είμαστε και τις επιλογές μας στη ζωή. Έχουμε πετύχει αυτό που θέλαμε να επιτύχουμε και αποδεχθήκαμε τις απώλειές μας δημιουργώντας νέα κέρδη. Οι άνθρωποι που βρίσκονται στα 50 και 60 τους στην κορυφή των πεδίων τους θεωρούνται συχνά αυτοπραγματοποιημένοι. Στις σχέσεις, αυτό θα ήταν το ζευγάρι που έχει παντρευτεί για πάνω από 40 χρόνια, εξακολουθεί να κρατάει χέρια και είναι σε θέση να προβλέψει τις ανάγκες του άλλου χωρίς λόγια.
Πηγή: pexels.com
Ο δρόμος για την ενεργοποίηση των ζευγαριών
Η ενεργοποίηση μπορεί να είναι ένα επίπεδο που ποτέ δεν φτάνει ως ζευγάρι, επειδή δεν έχουν ακόμη επιτύχει ως άτομα. Ο Maslow πίστευε ότι εάν ένα από τα σκαλοπάτια της ιεραρχίας είχε διακυβευτεί, τότε ολόκληρη η πορεία θα εκτροχιαστεί (Neher, 1991). Άλλοι υποστηρίζουν ότι τα ανθεκτικά άτομα μπορούν να ξεπεράσουν τις συμβιβασμένες ανάγκες ασφάλειας και ιδιοκτησίας από την πρώιμη παιδική ηλικία και τα εφηβικά χρόνια, και ακόμη και να τα χρησιμοποιήσουν για να προωθήσουν το ταξίδι τους στην πραγματοποίηση (Frame, 1996), και ακόμη και το επίπεδο που άφησε αδημοσίευτο μετά το θάνατό του, υπέρβαση (Neher, 1991 ). Το κάνουν αυτό μέσω της συνειδητοποίησης και της απόφασης να αλλάξουν το σενάριό τους και να ξαναγράψουν την αφήγησή τους.
Πηγή: pexels.com
Οι σχέσεις που έχουν ένα δύσκολο ξεκίνημα, που έχουν εκτροχιασθεί μπορεί επίσης να έχουν την ευκαιρία να πραγματοποιήσουν - να επιτύχουν τα Χρυσά Χρόνια μιας σχέσης ή γάμου - εάν τα δύο άτομα είναι ανθεκτικά και εάν αποφασίσουν να επιμείνουν από ένα σημείο ξαφνικής συνειδητοποίησης και να αλλάξουν την αφήγησή τους.
συμπέρασμα
Είναι εντάξει να είσαι θυμωμένος. Δεν είναι εντάξει να αφήνουμε τον θυμό να λυθεί λόγω ανεκπλήρωτων αναγκών. Αυτό διακυβεύει τόσο την ατομική μας υγεία όσο και την ευτυχία, και τη σχέση μας. Μερικές φορές χρειαζόμαστε βοήθεια σε αυτούς τους τομείς λόγω λανθασμένης σκέψης και συμπεριφορών αυτο-σαμποτάζ. Η επικοινωνία με έναν από τους εξειδικευμένους, αδειοδοτημένους θεραπευτές στο Betterhelp.com μπορεί να είναι το πρώτο βήμα προς την αλλαγή της αφήγησής σας, ακόμη και αυτής της σχέσης σας. Με το Betterhelp.com υπάρχει τόσο ατομική όσο και θεραπεία ζευγαριού. Κάντε κλικ εδώ, ξεκινήστε σήμερα και ανακατευθύνετε το δρόμο σας προς το Better.
βιβλιογραφικές αναφορές
Frame, D. (1996). Η ιεραρχία των αναγκών του Maslow επανεξετάστηκε.Ανταλλαγή,27(1), 13-22. https://doi.org/10.1007/BF01807482
Η ιεραρχία αναγκών του Maslow - θεωρίες μάθησης. (μ.δ.) Ανακτήθηκε στις 23 Μαΐου 2017, από https://www.learning-theories.com/maslows-hierarchy-of-needs.html
Neher, Α. (1991). Η θεωρία του κινήτρου του Maslow: Μια κριτική.Περιοδικό Ανθρωπιστικής Ψυχολογίας,31(3), 89-112. https://doi.org/10.1177/0022167891313010
Μοιράσου Το Με Τους Φίλους Σου:
