Αντιμετώπιση της ενοχής: Ορισμός, μηχανισμοί αντιμετώπισης και πρόληψη

Η ενοχή είναι ένα παγκόσμιο συναίσθημα. Ο καθένας έχει βιώσει ενοχή τη μια ή την άλλη στιγμή, ανεξάρτητα από το αν αυτή η ενοχή είχε κερδίσει ή όχι. Για μερικούς, η ενοχή είναι ένα γρήγορο χτύπημα που έρχεται μετά από να πει μια κακή λέξη, ή να κάνει λιγότερο από το καλύτερο. Για μερικούς, η ενοχή είναι ένα φαινομενικά ατελείωτο συναίσθημα που εκτείνεται τόσο στο παρελθόν όσο η μνήμη πηγαίνει, όσο και στο μέλλον όπως είναι προβλέψιμο. Για πολλούς, η ενοχή είναι κάτι που τους έχει χρησιμοποιήσει φίλοι, μέλη της οικογένειας ή ανώτεροι και η ενοχή λειτούργησε ως μέθοδος ελέγχου ή χειραγώγησης. Δεδομένων των πολλών πηγών του, πώς μπορείτεορίστε την ενοχή;

Τι είναι η ενοχή;

Η ενοχή είναι μια συναισθηματική απάντηση σε πραγματικά ή αντιληπτά λάθη ή αδικήματα. Η ενοχή μπορεί να προκύψει μόνη της ή μπορεί να προκύψει κατόπιν εντολής άλλων. Συνήθως, η ενοχή συνοδεύεται από ντροπή και αισθήματα απομόνωσης. Συνήθως δεν θεωρείται καλό, αν και έχει συνδεθεί με την ηθική και τα θέματα συνείδησης. Η ενοχή μπορεί να έρθει και να φύγει, μπορεί να είναι συνεχής, βαριά σύντροφος ή μπορεί να προκύψει μόνο σε περιόδους μεγάλου στρες ή αφού έχετε κάνει ένα σημαντικό λάθος.

Πηγή: pixabay.com

Η ενοχή συνδέεται συχνά με άλλα μεγάλα συναισθήματα. Η θλίψη, ο θυμός και ο φόβος μπορούν να συνδεθούν με την ενοχή. Για παράδειγμα, μπορεί να αισθάνεστε ενοχές για το να θυμώνετε με ένα αγαπημένο σας πρόσωπο ή για να αισθάνεστε λυπημένοι που ένας φίλος πήρε τη μεγάλη προσφορά που περίμεναν. Η ενοχή σπάνια βιώνεται σε κενό, απαλλαγμένο από άλλα συναισθήματα και συνήθως συνδέεται με τουλάχιστον μια άλλη συναισθηματική κατάσταση.

Ποιος είναι ο σκοπός της ενοχής;

Η ενοχή συχνά λειτουργεί ως μέσο καθοδήγησης προς τη σωστή κατεύθυνση. Εάν έχετε πει κάτι ιδιαίτερα σκληρό ή άσχημο σε κάποιον, μπορεί να αισθάνεστε ενοχή αρκετά καιρό που είστε υποχρεωμένοι να πάτε και να ζητήσετε συγγνώμη. Εάν έχετε εξαπατήσει έναν σύντροφο, η ενοχή μπορεί να σας οδηγήσει να καθαρίσετε και να αναγνωρίσετε το λάθος σας. Εάν πήρατε πίστωση για τη δουλειά κάποιου άλλου, η ενοχή θα μπορούσε να σας ενθαρρύνει να πάτε στο αφεντικό σας και να βεβαιωθείτε ότι η πίστωση πηγαίνει εκεί που ανήκει. Ενώ η ενοχή μπορεί να είναι ένα θαυμάσιο εργαλείο για τη διατήρηση της ευθύνης σας, μπορεί επίσης να είναι τοξική και μπορεί να χρησιμοποιηθεί εναντίον σας.

Σε χειραγωγικές ή καταχρηστικές σχέσεις, η ενοχή μπορεί να χρησιμοποιηθεί ως εργαλείο για να σας κρατήσει υπάκουους, ήσυχους και να είστε παρόντες με τον σύντροφό σας, αντί να προχωρήσετε σε μια πιο υγιή κατάσταση. Ωστόσο, δεν χρειάζεται να είναι ρομαντικός συνεργάτης που χρησιμοποιεί ενοχές για να σας ελέγξει. τα μέλη της οικογένειας και οι φίλοι σας μπορούν επίσης να χρησιμοποιήσουν την ενοχή ως μέσο άσκησης ελέγχου πάνω σας. Ένας γονέας μπορεί να σας ενοχλεί να ξοδεύετε περισσότερο χρόνο μαζί τους, αναφέροντας τακτικά πόσο μεγάλοι και μοναχικοί είναι και πόσο σκληρά εργάστηκαν για να σας μεγαλώσουν. Ένας φίλος μπορεί άνετα (αλλά με συνέπεια) να αναφέρει πώς δεν σας βλέπει πια λόγω της νέας φίλης σας και να επιμείνει να δείτε περισσότερα από αυτά. Η ενοχή μπορεί να χρησιμοποιηθεί ως μέσο καθοδήγησης ή απόλυτου ελέγχου των επιλογών και των συμπεριφορών σας.

Η ενοχή μπορεί επίσης να στραφεί εναντίον σας. Εάν βρίσκεστε συνεχώς στον εαυτό σας να αισθάνεστε ένοχοι για κάθε μικρό πράγμα και διαπιστώσετε ότι η ενοχή αναλαμβάνει τη ζωή σας, υπαγορεύοντας τις επιλογές της σχέσης σας, τις επιλογές εργασίας και πολλά άλλα, μπορεί να έχετε πέσει σε μια παγίδα τοξικής ενοχής. Αυτός ο τύπος ενοχής είναι δυσχερής, παρά κίνητρο, και μπορεί να είναι η αρχή ενός επικίνδυνου κύκλου, στον οποίο απομονώνεστε και κρύβετε για να αποφύγετε να αισθάνεστε ένοχοι, αλλά αισθάνεστε ακόμη περισσότερη ενοχή και ντροπή επειδή κρύβετε τον εαυτό σας μακριά. Σε αυτές τις περιπτώσεις, μια επίσκεψη σε έναν θεραπευτή μπορεί να είναι απαραίτητη για να διευθετήσετε μέρος της ενοχής σας και να θεραπεύσετε την προέλευσή της.

Πηγή: unsplash.com

Πώς να αντιμετωπίσετε την ενοχή: ενοχή και ντροπή

Μόλις έρθει η ενοχή, δεν χρειάζεται να γίνει το βασικό στήριγμα της ζωής σας. Ανεξάρτητα από το αν ο υποκινητής σας είναι εσείς ή κάποιος εντελώς έξω από εσάς, η ενοχή μπορεί να επιλυθεί και να αντιμετωπιστεί. Η αντιμετώπιση της ενοχής και της ντροπής θα εξαρτηθεί από τον υποκινητή της ενοχής, καθώς διαφορετικές ρίζες απαιτούν διαφορετικούς μηχανισμούς αντιμετώπισης.

Εάν η ενοχή προέρχεται κυρίως από εσάς και έχει φτάσει σε ένα τοξικό (ή επαίσχυντο) επίπεδο παρά ένα υγιές, το πρώτο βήμα στην αντιμετώπιση είναι να σταματήσετε να αναγνωρίζετε την ενοχή σας. Αναγνωρίστε ότι αισθάνεστε ένοχοι, αναγνωρίστε γιατί αισθάνεστε ένοχοι και αφήστε τον εαυτό σας να αισθανθεί αυτή την ενοχή για μια στιγμή. Μόλις δώσετε στον εαυτό σας ελεύθερη βασιλεία για να ζήσετε πλήρως τα συναισθήματά σας, ξεκινήστε να ξεμπλέξετε την πηγή της ενοχής σας. Γιατί πρέπει να αισθάνεστε ένοχοι; Είναι μια παραγωγική μορφή ενοχής ή ντροπής, που σας κρατά παγιδευμένους και απομονωμένους; Η υγιής ενοχή δεν πρέπει να είναι αυτή που με οποιονδήποτε τρόπο αποξενώνει, σε χωρίζει ή σε ντροπιάζει. Αντίθετα, η υγιής ενοχή χρησιμεύει ως κίνητρο για τη βελτίωση της συμπεριφοράς σας ή για να διορθώσετε ένα λάθος. Η ανθυγιεινή ενοχή (ή ντροπή) σας λέει ότι είστε άχρηστοι και ότι η προσπάθεια να κάνετε το σωστό είναι περιττή ή άχρηστη.

Αντιμετωπίζοντας την ενοχήαπό ένα τρίτο μέρος είναι πολύ πιο περίπλοκο, καθώς ίσως χρειαστεί να ορίσετε όρια με τους αγαπημένους σας για να κρατήσετε την ενοχή. Αυτό μπορεί να σημαίνει ότι συμφωνείτε να μιλήσετε με τους γονείς σας για πολύ συγκεκριμένο χρονικό διάστημα ή συγκεκριμένες ημέρες, ή να πείτε στους φίλους σας ότι δεν θα είστε διαθέσιμοι για παρέα για κάποιο χρονικό διάστημα. Ο καθορισμός ορίων μπορεί επίσης να σημαίνει ότι λέτε στο αφεντικό σας ότι δεν θα κάνετε επιπλέον αλλαγές ή να ενημερώσετε τους συναδέλφους σας να γνωρίζουν ότι δεν εκτιμάτε τα σεξιστικά σχόλια που κάνουν σε βάρος σας. Η αντιμετώπιση της ενοχής που δημιουργήθηκε από άλλους είναι, αναμφισβήτητα, πιο δύσκολη από την αντιμετώπιση της αυτοδημίας ενοχής, επειδή το παραβατικό μέρος μπορεί να μην του αρέσει να αφήσει τον έλεγχο ή τη χειραγώγηση που έχουν ως αποτέλεσμα της προσπάθειάς σας να επιβάλουν ενοχή.

Πρόληψη της ενοχής

Η πρόληψη της ενοχής εξαρτάται επίσης από τον τύπο της ενοχής και ποιος είναι υπεύθυνος για αυτήν. Η πρόληψη της υγιούς ενοχής είναι αρκετά απλή: προσπαθήστε να κάνετε αυτό που πιστεύετε ότι είναι σωστό σε τακτική βάση. Εάν πιστεύετε ότι πρέπει να κρατήσετε τη γλώσσα σας σε μια θερμή στιγμή με έναν σύντροφο, κρατήστε τη γλώσσα σας για να αποφύγετε να αισθάνεστε ένοχοι για το ότι είπατε κάτι αγενές ή φαύλο τη στιγμή. Εάν είστε επιρρεπείς να αισθάνεστε ένοχοι για το snafus στο χώρο εργασίας, βεβαιωθείτε ότι είστε ειλικρινείς με τους συναδέλφους σας, τους επόπτες σας και τον εαυτό σας, προκειμένου να αποφύγετε την αδικαιολόγητη πίστωση, την απομάκρυνση της εργασίας σε άλλους και άλλα κοινά προβλήματα στο χώρο εργασίας. Επειδή η αυτοεπιβαλλόμενη ενοχή οφείλεται συνήθως στην αδυναμία συμμόρφωσης με τα δικά σας ηθικά πρότυπα, η αποφυγή αυτού του τύπου ενοχής συνήθως απαιτεί μόνο τη ζωή σύμφωνα με τις αξίες σας.

Πηγή: pxhere.com

Η ενοχή που βασίζεται σε ντροπή δεν είναι τόσο απλή στην πρόληψη. Συνήθως, η αυτοεπιβαλλόμενη ενοχή που έχει φτάσει σε τοξικές αναλογίες φέρει μη ρεαλιστικές προσδοκίες που έχετε θέσει για τον εαυτό σας ή μια εσωτερίκευση των προσδοκιών κάποιου άλλου. Για να αποφύγετε αυτήν την μορφή ενοχής, προσδιορίστε πρώτα τις δικές σας τιμές. Αναρωτηθείτε αν οι αξίες σας είναι, στην πραγματικότητα, δικές σας, ή είναι απλώς προϊόν της ανατροφής ή της διαμόρφωσής σας. Η αναγνώριση των δικών σας πεποιθήσεων, επιθυμιών και αναγκών, είναι βασικό μέρος της διατήρησης της τοξικής ενοχής, καθώς σας επιτρέπει να αναγνωρίσετε τα πράγματα που πιστεύετε ότι είναι αναπόσπαστα και τα πράγματα που πιστεύετε ότι είναι ταυτόχρονα, γεγονός που εκνευρίζει τις προσδοκίες των άλλων για εσύ.

Τέλος, η αποτροπή του τύπου ενοχής που προέρχεται από άλλους συνεπάγεται τον καθορισμό ορίων (και πάλι) και την προληπτική προσέγγιση λέγοντας «Όχι». Τα όρια είναι συχνά δύσκολο να καθοριστούν και μπορεί να είναι ακόμη πιο δύσκολο να επιβληθούν, αλλά είναι εξαιρετικά σημαντικά για την πρόληψη ή την αποφυγή ενοχής που προκαλούν άλλοι και ο αντίστοιχος έλεγχος και χειρισμός αυτού του τύπου ενοχής συχνά καλωσορίζει. Ο καθορισμός και η τήρηση των ορίων είναι τα πρώτα βήματα για την αποτροπή της ενοχής χειραγώγησης και η επέκταση της προσφοράς σε άλλους είναι το δεύτερο βήμα. Εάν είστε σε θέση να αναγνωρίσετε τη βλάβη κάποιου που χρησιμοποιεί ενοχή για τον έλεγχο της συμπεριφοράς σας, θα πρέπει επίσης να μπορείτε να αναγνωρίσετε τις δικές σας τάσεις να κάνετε το ίδιο πράγμα.

Ενοχή: Ορισμός και αντιμετώπιση

Αν και η ενοχή δεν είναι πάντα αρνητικό, μπορεί γρήγορα να αναλάβει τη ζωή σας και να καταστρέψει την αυτοεκτίμησή σας. Η χαμηλή αυτοεκτίμηση οδηγεί σε πολλά άλλα προβλήματα υγείας. Η πρόληψη της επιπλέον ενοχής και η αντιμετώπιση της υπάρχουσας ενοχής είναι ένα σημαντικό έργο, τόσο για την ψυχική σας υγεία όσο και για το άτομο με το οποίο αλληλεπιδράτε. Ενώ η υγιής ενοχή μπορεί να σας κάνει να λογοδοτήσετε, να βελτιώσετε την υγεία σας και να βεβαιωθείτε ότι ζείτε μια ζωή σύμφωνα με τις αξίες σας, η ενοχή μπορεί επίσης να σας οδηγήσει προς την άλλη κατεύθυνση, σπρώχνοντας προς την απομόνωση, τον θυμό και τη ντροπή, τα οποία είναι όλα προβληματική αντί χρήσιμη.

Πηγή: pixabay.com

Εάν βρεθείτε να αντιμετωπίζετε δραματικά επεισόδια ενοχής, είτε είναι αυτοεπιβαλλόμενα είτε άλλα επιβλητικά, αφιερώστε λίγο χρόνο για να έχετε μια βαθιά, μακρά αναπνοή και εξετάστε το ενδεχόμενο να αναζητήσετε έναν επαγγελματία ψυχικής υγείας για να μιλήσετε για να βοηθήσετε στον εντοπισμό τυχόν ανθυγιεινών μηχανισμών αντιμετώπισης μπορεί να ασχοληθείτε και να αντικαταστήσετε αυτούς τους μηχανισμούς με πιο υγιείς, πιο αποτελεσματικούς. Ένας θεραπευτής θα είναι σε θέση να σας βοηθήσει να εντοπίσετε σκανδάλη, να βελτιώσετε την αυτο-συζήτηση και να βελτιώσετε την ικανότητά σας να τηρείτε τα όρια, προκειμένου να διατηρήσετε την ενοχή σε υγιές επίπεδο στη ζωή σας και να εξαλείψετε εντελώς την ανθυγιεινή ενοχή.

Μοιράσου Το Με Τους Φίλους Σου: