Πώς να αντιμετωπίσετε έναν ανασφαλή τύπο συνημμένου

Πηγή: schriever.af.mil



Οι οικείες σχέσεις που δημιουργούμε ως ενήλικες έχουν ρίζες που τρέχουν πολύ βαθιά. Συνδέοντας τις πρώτες μας συνδέσεις τόσο από την παιδική ηλικία όσο και από την παιδική ηλικία, οι προσκολλήσεις μας σε άλλους ενήλικες μιμούνται τον τρόπο με τον οποίο κάποτε προσδεθήκαμε στους γονείς μας. Όταν αυτές οι συνδέσεις πρώιμου φροντιστή δεν σχηματίζονται σωστά, σχηματίζονται ανασφαλείς συνδέσεις. Όπως τα βάρη ενός σακιδίου πεζοπόρου, αυτά τα ανθυγιεινά προσκολλητικά μας ζυγίζουν και μας εμποδίζουν να φτάσουμε στις κορυφές των σχέσεων.



Λοιπόν, τι, αν κάτι μπορεί να κάνει ένα άτομο με ανασφαλή προσκόλληση; Σε τελική ανάλυση, δεν μπορούμε να επιστρέψουμε και να ξαναζήσουμε τα παιδικά μας χρόνια. Υπάρχουν όμως τρόποι μείωσης του όγκου. Η διαδικασία ξεκινά με τη γνώση, κινείται με συγκεκριμένα μέσα αντιμετώπισης και τελειώνει με την επούλωση μέσω αλλαγής προσκόλλησης. Σε αυτό το άρθρο, θα επικεντρωθούμε στο μεσαίο τμήμα: πώς να αντιμετωπίσουμε ένα ανασφαλές προσάρτημα. Αλλά πρώτα, ας θέσουμε το υπόβαθρο για το πώς αναπτύσσονται τα ζητήματα προσκόλλησης.

Ασφαλής ορισμός συνημμένου

Ένα ανασφαλές προσάρτημα μπορεί να οριστεί ως ένας δεσμός που σχηματίζεται μεταξύ γονέα και παιδιού που στερείται συνοχής και πλήρους εμπιστοσύνης. Οι γονείς που είναι αναξιόπιστοι ή ασυνεπείς όταν ικανοποιούν τις ανάγκες του παιδιού τους για ασφάλεια και προστασία αυξάνουν τα παιδιά που μεγαλώνουν σε ενήλικες με ανασφαλή θέματα προσκόλλησης.



Για παράδειγμα, μια μητέρα που δεν είναι διαθέσιμη για να καλύψει τις ανάγκες του παιδιού της ή να απορρίψει και να κρυώσει δημιουργεί έναν δεσμό που οδηγεί το παιδί να αποφύγει τη συναισθηματική οικειότητα ως ενήλικας. Ένα παιδί του οποίου η μητέρα ήταν ασυνεπής (παρέχοντας ασφάλεια μερικές φορές αλλά όχι άλλες φορές) θα ωριμάσει σε έναν ενήλικα που είναι ανήσυχος και υπερβολικά προσκολλημένος. Αυτό είναι πολύ διαφορετικό από τον τρόπο με τον οποίο ένα παιδί ή ενήλικας που είναι ασφαλώς συνδεδεμένος ανταποκρίνεται στην οικειότητα.

Ασφαλές Vs. Μη ασφαλές προσάρτημα

Πηγή: goodfreephotos.com



Όταν συγκρίνετε άτομα, τα οποία είχαν ασφαλείς προσκολλήσεις στους φροντιστές τους με εκείνους με ανασφαλείς προσκολλήσεις, αυτό που βλέπετε αντικατοπτρίζει μέρα και νύχτα. Οι ασφαλείς ενήλικες μπορούν να λειτουργούν σε ευτυχείς, υγιείς σχέσεις. Αναζητούν οικειότητα, είναι ανοιχτοί και πρόθυμοι συνεργάτες, μπορούν να εμπιστεύονται και να εμπιστεύονται άλλοι. Αυτό δεν σημαίνει ότι όσοι έχουν ασφαλή συνημμένα δεν θα έχουν προβλήματα στους γάμους τους. Αλλά λόγω των θετικών προοπτικών τους, των ισχυρών μοντέλων σχέσεων και της υγιούς αυτοεκτίμησης, μπορούν συνήθως να επιλύσουν αυτά τα ζητήματα και να δημιουργήσουν ασφαλείς συναισθηματικούς δεσμούς.

Εκείνοι με ανασφαλή μοτίβα προσκόλλησης δεν ταιριάζουν τόσο καλά. Μερικά είναι υπερβολικά συνδεδεμένα, δεν μπορούν να λειτουργήσουν μεμονωμένα. Άλλοι αποφεύγουν καθόλου τις σχέσεις με τους άλλους. Μερικοί είναι καταχρηστικοί και ασκούν τον παρελθόν τους πόνο στις τρέχουσες συνεργασίες. Η ανασφαλής προσκόλληση σε ενήλικες εμφανίζεται συνήθως με έναν από τους τρεις συγκεκριμένους τρόπους:

  1. Ασφαλές προσληπτικό συνημμένο (Ασφαλές αβέβαιο συνημμένο AKA)
  2. Μη ασφαλές εξάρτημα αποφυγής-αποφυγής (μη ασφαλές ανθεκτικό εξάρτημα AKA)
  3. Μη ασφαλής αποδιοργανωμένη προσάρτηση

Αυτό το γράφημα, που δημιουργήθηκε από το Believe Perform, δείχνει τους τρόπους με τους οποίους κάθε τύπος διαφέρει τόσο στην απόκριση όσο και στη συνολική προσωπικότητα.



Εκείνοι με τύπο αποφυγής προσκόλλησης είναι απόμακροι και δεν συνδέονται καλά συναισθηματικά, καθώς έμαθαν κατά την παιδική ηλικία ότι οι συναισθηματικές τους ανάγκες είναι απίθανο να ικανοποιηθούν. Όσοι έχουν αμφίσημο στυλ προσκόλλησης είναι ανήσυχοι και ανασφαλείς, λαχταρούν την αγάπη, αλλά φοβούνται ότι δεν θα εξασφαλίσουν ποτέ τη συναισθηματική σύνδεση που τόσο απεγνωσμένα επιθυμούν.

Οι ενήλικες που ανέπτυξαν ένα αποδιοργανωμένο στυλ προσκόλλησης κατά την παιδική ηλικία συχνά καταλήγουν να θυμώνουν και να έχουν κατάθλιψη λόγω του τραύματος και του φόβου που βίωσαν στα πρώτα τους χρόνια. Αν και λαχταρούν την ασφάλεια, η συμπεριφορά τους θεωρείται συχνά χαοτική και εκρηκτική.



Μηχανισμοί αντιμετώπισης για ανασφαλή στυλ προσάρτησης

Επειδή αυτά τα τρία διαφορετικά στυλ επισφαλούς προσάρτησης διαφέρουν τόσο πολύ στον τρόπο που παρουσιάζονται, δεν υπάρχει λύση 'κάλυψης όλων' για την αντιμετώπιση ανασφαλούς προσάρτησης. Ωστόσο, το ανασφαλές προσάρτημα δεν χρειάζεται να διαρκέσει μια ζωή. Υπάρχουν τρόποι αντιμετώπισης του χεριού που έχετε αντιμετωπίσει ενώ κινείστε προς τη συναισθηματική θεραπεία.



Πηγή: pixabay.com

# 1 Βρείτε κάποιον για βοήθεια.



Κατά προτίμηση, αυτό συμβαίνει με την καθοδήγηση ενός καλά εκπαιδευμένου επαγγελματία ψυχικής υγείας, ο οποίος γνωρίζει τα θετικά και τα προβλήματα επισφαλούς προσκόλλησης. Η Betterhelp προσφέρει μια εξαιρετική διαδικτυακή υπηρεσία που θα ταιριάζει με έναν εξουσιοδοτημένο θεραπευτή που μπορεί να συνεργαστεί μαζί σας για την επίλυση των προβλημάτων προσκόλλησης στο πρόγραμμά σας, με τον δικό σας ρυθμό και στην άνεση του σπιτιού σας. Οι συμβουλές που παρέχει ο σύμβουλός σας θα εξατομικευτούν. Ωστόσο, οι παρακάτω προτάσεις είναι ένα καλό μέρος για να ξεκινήσετε ενώ εργάζεστε για εξατομικευμένη φροντίδα.

# 2 Αυξήστε την κατανόησή σας για τα στυλ. Διαβάστε αυτό το άρθρο και κάθε άλλη αξιόπιστη δημοσίευση σχετικά με ανασφαλή στυλ συνημμένων. Ανακαλύψτε την έρευνα. Ξεκινήστε με τους αρχικούς θεωρητικούς συνημμένων Bowlby και Ainsworth και ακολουθήστε τις τρέχουσες ανακαλύψεις. Μαθαίνοντας περισσότερα για τον εαυτό σας και γιατί είστε ποιος είστε σε μια σχέση, μπορείτε να ελέγξετε το πεπρωμένο σας. Μόλις αισθανθείτε ότι καταλαβαίνετε πλήρως τη μορφή προσκόλλησης, μάθετε περισσότερα για το στυλ του συνεργάτη σας. Πολλά ζευγάρια θεωρούν ότι αυτό είναι μια προσπάθεια που ανοίγει τα μάτια και μπορεί να σας βοηθήσει να κινηθείτε προς την επούλωση.

Μελέτη περίπτωσης

Πάρτε για παράδειγμα τον Τζέιμς και την Τζένα. Ο Τζέιμς μεγάλωσε σε ένα πολύ στοργικό σπίτι με μια μητέρα που ήταν πολύ καλή στην κάλυψη των συναισθηματικών του αναγκών. Έζησε πολύ μικρό τραύμα ως παιδί και είχε ως επί το πλείστον υγιείς σχέσεις προτού ερωτευτεί τη Jenna. Η Τζένα, από την άλλη πλευρά, μεγάλωσε από μια ανύπαντρη μητέρα που μερικές φορές αγαπούσε και άλλες φορές αποσπάστηκε και κρύα. Η παιδική ηλικία της Jenna ήταν λιγότερο από τέλεια και άφησε την επιθυμία τόσο της προσοχής όσο και της συναισθηματικής οικειότητας.

Επειδή η αίσθηση της προσκόλλησης της ήταν ανασφαλής ως παιδί, η Τζένα τείνει να προσκολλάται στον Τζέιμς και να εμφανίζει σημάδια ζήλιας. Παρόλο που ο Τζέιμς δεν πρόδωσε ποτέ την εμπιστοσύνη της Τζένα, δυσκολεύεται να πιστέψει ότι την αγαπά και πραγματικά θέλει να είναι μαζί της. Κατανοώντας το ανασφαλές στυλ προσκόλλησης της Jenna και πώς αναπτύχθηκε διαφορετικά από τον ασφαλή τρόπο του να βλέπει τον κόσμο, ο Τζέιμς μπορεί να υποστηρίξει τον σύντροφό του στη θεραπεία. Μαθαίνοντας περισσότερα για τα ασφαλή στυλ, η Jenna αρχίζει να αναγνωρίζει πόσο ανθυγιεινές είναι οι ενέργειές της και πώς θα έπρεπε να μοιάζει μια στοργική συνεργασία.

# 3 Αυξήστε την αυτο-αγάπη

Η εύρεση τρόπων για να αγαπάτε τον εαυτό σας και να πιστεύετε πραγματικά στις ικανότητές σας είναι ένας από τους καλύτερους τρόπους για να αντιμετωπίσετε (και να θεραπεύσετε) ανασφαλή ζητήματα προσκόλλησης. Αν και δεν είναι εύκολο έργο, αυξάνοντας τα συναισθήματα της αυτοεκτίμησης θα σας επιτρέψει να γίνετε ο καλύτερος επιστάτης σας. Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε κερδισμένη ασφάλεια. Οι τρόποι για να αυξήσετε την αυτο-αγάπη και να ξεκινήσετε τη διαδικασία αντικατάστασης ανασφαλών συναισθημάτων με διαβεβαίωση περιλαμβάνουν:

  1. Φροντίζοντας τον εαυτό σας.Άτομα με ανασφαλή προσκόλληση ιδιαίτερα ανήσυχα στυλ, τείνουν να επικεντρώνονται προς τα έξω αντί για εσωτερικά. Είναι καλό να εστιάζετε στις σχέσεις σας με άλλους, αλλά όταν αυτές οι συνδέσεις έχουν προτεραιότητα έναντι της αυτο-φροντίδας, μπορεί να προκύψουν σοβαρά ζητήματα. Ένας τρόπος για να αντιμετωπίσετε τις ανασφάλειες και να αυξήσετε την αυτοεκτίμησή σας είναι να δώσετε στον εαυτό σας την αγάπη που επιθυμείτε (δ) από τους γονείς σας καθώς και από το παιδί και τον σύντροφό σας ως ενήλικας. Επενδύστε τα χρήματα και το χρόνο σας για να κάνετε τον εαυτό σας ευτυχισμένο. Πηγαίνετε για ψώνια για μια νέα στολή, ξεκινήστε ένα νέο χόμπι, κάντε ένα ταξίδι κάπου. Ο ουρανός είναι το όριο, αρκεί να είναι υγιής και σε κάνει να νιώθεις καλύτερα για τον εαυτό σου.
  1. Εξασκηθείτε στην ευγνωμοσύνη προς τον εαυτό σας.Οι περισσότεροι ενήλικες έμαθαν τη σημασία της ευγνωμοσύνης προς τους άλλους ως παιδιά. Λέμε «ευχαριστώ» και «παρακαλώ», δίνουμε δώρα εκτίμησης και μπορούμε να εκφράσουμε την ευγνωμοσύνη σε αυτούς που κάνουν τη ζωή μας καλύτερη με διάφορους τρόπους. Αλλά πόσες φορές τις τελευταίες εβδομάδες ή μήνες έχετε ασκήσει ευγνωμοσύνη στον εαυτό σας; Για πολλούς, η ιδέα μπορεί να είναι άγνωστη. Αλλά είναι σημαντικό να θυμάστε ότι είστε μια ψυχή - με πολλά να δώσετε. Αντί να εστιάζετε σε όλα τα πράγματα που θεωρείτε λάθος μαζί σας, γιατί να μην ακουμπήσετε σε όλα τα πράγματα που κάνετε σωστά;
  1. Ορίστε όρια με άλλους.Ένας καλός δείκτης για το πόσο μεγάλη είναι η αυτο-αγάπη στη δεξαμενή κάποιου βρίσκεται στον τρόπο που επιτρέπουν στους άλλους να τους αντιμετωπίζουν. Ενώ η αύξηση της αυτοεκτίμησης είναι κάπως ατομική διαδικασία, είναι σημαντικό να ορίσετε όρια με άλλους γύρω σας. Αν βρείτε τον εαυτό σας ευχάριστο και λέγοντας «ναι» όταν εννοείτε «όχι», χρειάζονται όρια. Ο θεραπευτής σας μπορεί να βοηθήσει αυτή τη διαδικασία, αλλά τα πρώτα βήματα μπορούν να ληφθούν μόνοι σας.

Το πρώτο βήμα είναι απλώς να εξασκηθείτε λέγοντας όχι σε προσκλήσεις, αιτήματα, να συμπληρώσετε το κενό, όταν δεν θέλετε να συμμετέχετε. Ανταποκριθείτε στην ανησυχία που λέει «δεν θα μου αρέσει αν λέω όχι» και αντικαταστήστε την με αυτήν την αλήθεια: όσοι σας ενδιαφέρουν πραγματικά θα σας σεβαστούν για τη φροντίδα του εαυτού σας. Μιλήστε απευθείας σε όσους συνεχίζουν να ωθούν τα όρια για το τι περιμένετε και χρειάζεστε από αυτούς. Ο καθορισμός ορίων μπορεί να φαίνεται ξένος στην αρχή, αλλά θα είστε ευγνώμονες που κάνατε αργότερα.

  1. Να είστε ειλικρινείς με τον εαυτό σας και τους άλλους.Καθώς προχωράτε στη διαδικασία της μάθησης να αγαπάτε και να φροντίζετε τον εαυτό σας, υπάρχει μια τάση να είστε ανέντιμοι. «Τα προβλήματά μου δεν είναι τόσο άσχημα» ή «όλοι θέλουν να κάνουν _____» είναι ανέντιμες δικαιολογίες που μας εμποδίζουν να γίνουμε οι καλύτεροι μας και να ενισχύσουμε τις ανασφαλείς προσκολλήσεις μας. Όταν είμαστε ειλικρινείς με τους εαυτούς μας και τους άλλους για τα παρελθόντα και τα ελαττώματα μας, μπορεί να αισθανόμαστε ευάλωτοι. Το να πεις «αποφεύγω την οικειότητα» ή «κάνω καταχρηστικά μοτίβα από την παιδική μου ηλικία» είναι δύσκολο, αλλά δεν μπορείς να αλλάξεις αυτό που δεν αναγνωρίζεις. Με την αποδοχή του εαυτού σας, τα ελαττώματα και όλα μπορείτε να ξεκινήσετε τη διαδικασία απόκτησης ενός ασφαλούς στυλ προσκόλλησης που δεν αναπτύχθηκε φυσικά αλλά με σκληρή δουλειά.

# 4 Εξασκήστε την προσοχή

Πηγή: pixabay.com

Ένας τελευταίος τρόπος για να αντιμετωπίσετε έναν ανασφαλή τύπο προσκόλλησης είναι να εξασκηθείτε με προσοχή. Αυτή είναι μια τεχνική που χρησιμοποιείται για να βοηθήσει με πολλά διαφορετικά θέματα, όπως άγχος, κατάθλιψη, άγχος, το ονομάζετε. Με τη συνειδητοποίηση, συνειδητοποιείτε τα πράγματα που συμβαίνουν γύρω σας και παρουσιάζετε αυτήν τη στιγμή. Αντί να ανησυχείτε για το τι μπορεί να πει, μπορεί να κάνει ο σύντροφός σας, μπορείτε να συμμετάσχετε πλήρως εδώ και τώρα.

Αυτό το άρθρο της BetterHelp σχετικά με την προσοχή είναι ένα εξαιρετικό σημείο εκκίνησης για όσους θέλουν να αγκαλιάσουν την πρακτική ως τρόπο αντιμετώπισης ενός ανθυγιεινού στυλ προσκόλλησης. Εάν δεν είστε έτοιμοι για περισσότερη ανάγνωση, μπορείτε πάντα να ζητήσετε συμβουλές από τον θεραπευτή σας κατά τη διάρκεια μιας συνεδρίας. Αγκαλιάζοντας αυτήν τη στρατηγική και τους άλλους μηχανισμούς συμπίεσης που αναγράφονται, θα είστε σε θέση να αντιμετωπίσετε τον ανασφαλή τύπο συνημμένου σας ενώ εργάζεστε για κερδισμένο ασφαλές συνημμένο.