Μάθετε Τον Αριθμό Του Αγγέλου Σας

Πρωτοβουλία Vs. Ενοχή: Ένα στάδιο ψυχοκοινωνικής ανάπτυξης

Κατά το ψυχοκοινωνικό αναπτυξιακό στάδιο της πρωτοβουλίας εναντίον της ενοχής, τα παιδιά έχουν συγκεκριμένες ανάγκες που μπορεί να μην είναι προφανείς στους γονείς τους. Η παιδική ηλικία δεν είναι εύκολη. Το ξέρουμε αυτό. Ωστόσο, ως γονείς, συχνά αποτυγχάνουμε να βοηθήσουμε τα παιδιά μας με τους τρόπους που είναι πιο κατάλληλοι για τις ηλικίες τους. Με την κατανόηση αυτού του σταδίου, μπορεί να βρείτε έναν τρόπο αντιμετώπισης προβλημάτων που ξεκίνησαν όταν ήσασταν μικρό παιδί. Εξίσου σημαντικό, μπορείτε να δημιουργήσετε καλύτερα αποτελέσματα για τα παιδιά σας καθώς προσπαθούν να κατανοήσουν τον κόσμο τους.





Πηγή: unsplash.com



Ποια είναι τα στάδια της ψυχοκοινωνικής ανάπτυξης του Erikson;

Ο Erik Homburger Erikson ήταν Γερμανός-Αμερικανός αναπτυξιακός ψυχολόγος και ψυχαναλυτής, ο οποίος επινόησε μια θεωρία για να εξηγήσει πώς οι άνθρωποι αναπτύχθηκαν μέσω της ζωής μέσω κοινωνικών αλληλεπιδράσεων. μιΟ rikson έσπασε τη διάρκεια ζωής ενός ατόμου σε οκτώ στάδια ψυχοκοινωνικής ανάπτυξης και κάλυψε βασική ανάπτυξη από τη γέννηση έως τα γηρατειά. Κάθε στάδιο έχει μια ψυχοκοινωνική κρίση που μεταδίδει ένα χαρακτηριστικό, το οποίο μπορεί να γίνει μια αρετή, ένα ελάττωμα ή κάτι ενδιάμεσο - ανάλογα με τον τρόπο χειρισμού του. Τα 8 στάδια είναι:



  1. Εμπιστευτική δυσπιστία: Γέννηση από 1 και 1/2 ετών. Αρετή: Ελπίδα.
  2. Ντροπή αυτονομίας: 1 1/2 έως 3 ετών. Αρετή: Will.
  3. Πρωτοβουλία ενοχή: 3 έως 5 ετών. Αρετή: Σκοπός.
  4. Βιομηχανική κατωτερότητα: 5 έως 12 ετών. Αρετή: Ικανότητα.
  5. Σύγχυση ρόλου ταυτότητας εγώ: 12 έως 18 ετών. Αρετή: πιστότητα.
  6. Απομόνωση οικειότητας: 18 έως 40 ετών. Αρετή: Αγάπη.
  7. Στασιμότητα γεννητικότητας: 40 έως 65 ετών. Αρετή: Φροντίδα.
  8. Απογοήτευση ακεραιότητας εγώ: 65 ετών και μετά. Αρετή: Σοφία.

Πρωτοβουλία εναντίον ενοχής



Η πρωτοβουλία έναντι της ενοχής είναι ένα στάδιο Στάδια Ψυχοκοινωνικής Ανάπτυξης του Erikson. Εμφανίζεται μεταξύ των ηλικιών τριών έως πέντε ετών, που αναφέρονται από τον Erickson ως «ηλικίες παιχνιδιού». Σε αυτό το στάδιο, τα παιδιά περνούν πολύ χρόνο στο παιχνίδι με άλλα παιδιά και αρχίζουν να αναπτύσσουν τις διαπροσωπικές τους δεξιότητες.

Καθώς παίζουν, τα παιδιά αρχίζουν να αναλαμβάνουν πρωτοβουλία και μπορεί να προσπαθούν να αισθάνονται ηγετικούς ρόλους και ενέργειες μεταξύ των συνομηλίκων τους. Για παράδειγμα, ένα παιδί μπορεί να επιλέξει τους ρόλους για το ίδιο ή για άλλους σε ένα παιχνίδι. Αυτή είναι η αρχή της πρωτοβουλίας. Η ενοχή μπαίνει στο παιχνίδι όταν τα παιδιά κάνουν λάθη κατά την πλοήγηση σε αυτές τις θέσεις. Το να μαθαίνεις τις λεπτές αποχρώσεις του να κάνεις άλλους να συνεργάζονται χωρίς να είναι αυταρχικός είναι δοκιμαστικό και λάθος. Η ενοχή ή η ντροπή σε αυτήν την κατάσταση μπορεί να οδηγήσει σε ένα παιδί να φροντίζει τα συναισθήματα των άλλων και να επιλέγει να κάνει αυτό που οι άλλοι θεωρούν σωστό, αλλά μπορεί επίσης να αναγκάσει ένα παιδί να αποφύγει να ξεκινήσει παιχνίδια ή να οδηγήσει άλλους.



Το στάδιο 3, με την ψυχοκοινωνική του κρίση πρωτοβουλίας εναντίον ενοχής, είναι ένα στάδιο που μπορεί να έχει βαθύ αντίκτυπο στο υπόλοιπο της ζωής σας. Λοιπόν, ποιο είναι αυτό το στάδιο; Πώς μοιάζει και τι συμβαίνει καθώς προχωρά;

Η Ζωή στο Play Ages

Ο Erikson χαρακτήρισε τις ηλικίες 3 έως 5 ετών «Play Ages». Είναι η στιγμή στη ζωή που τα παιδιά παίρνουν για πρώτη φορά την ευκαιρία να αναλάβουν την πρωτοβουλία μέσω του παιχνιδιού. Τα παιδιά των ηλικιών του παιχνιδιού είναι συνήθως προσχολικής ηλικίας για τουλάχιστον ένα μέρος κάθε καθημερινής. Εάν όχι, μπορούν ακόμα να περάσουν επιτυχώς σε αυτό το στάδιο εάν έχουν ευκαιρίες να παίζουν συχνά με άλλα παιδιά. Αρχίζουν να αναπτύσσουν διαπροσωπικές δεξιότητες επειδή είναι πλέον αρκετά μεγάλοι για να παίξουν με άλλα παιδιά.



Πώς τα παιδιά παίρνουν πρωτοβουλία

Τα παιδιά της ηλικίας του παιχνιδιού έλκονται φυσικά από εμπειρίες που τους επιτρέπουν να παίρνουν αποφάσεις και να οδηγούν άλλα παιδιά. Καθώς παίζουν, μπορούν να επιλέξουν ένα παιχνίδι για να αλληλεπιδράσουν με άλλους. Μπορούν να επιλέξουν τους ρόλους τους και ακόμη και τους ρόλους άλλων παικτών όταν παίζουν make-πιστεύω.



Σε αυτό το στάδιο, μπορεί να παρατηρήσετε ότι το παιδί σας σχεδιάζει δραστηριότητες με τους συμπαίκτες του. Μπορεί να δείτε ότι αποτελούν τα παιχνίδια τους. Μπορεί να είναι αυτοί που υποδηλώνουν ότι η ομάδα παίζει καθόλου. Δεν ασκούν μόνο πρωτοβουλία, αλλά αναπτύσσουν και τις ηγετικές τους ικανότητες.



Πώς αναπτύσσουν την ενοχή



13 31 σημασία

Τα παιδιά στο Στάδιο 3 του Erikson μπορεί συχνά να φαίνονται επιθετικά. Απλώς δεν έχουν επεξεργαστεί τις λεπτές αποχρώσεις του να κάνουν άλλους να συνεργάζονται χωρίς να είναι αυταρχικοί. Δεν έχουν την ωριμότητα να επιλέγουν πάντα κατάλληλα παιχνίδια ή ρόλους για τον εαυτό τους και τους άλλους. Εν ολίγοις, πρόκειται να κάνουν λάθη.

Η αλληλεπίδραση με τα άλλα παιδιά δίνει στο παιδί ευκαιρίες να αναπτύξει μια αίσθηση πρωτοβουλίας, αλλά ανοίγει επίσης την πόρτα σε αισθήματα ενοχής. Η ενοχή μπορεί να οδηγήσει σε υγιή αποτελέσματα, όπως η φροντίδα των συναισθημάτων των άλλων και η επιλογή να κάνουν ό, τι θεωρούν σωστό. Μπορεί επίσης να κάνει το παιδί να αποφύγει να ξεκινήσει νέα παιχνίδια ή να οδηγήσει άλλους.



Γιατί είναι απαραίτητη η ισορροπία

Η πρωτοβουλία χωρίς ενοχή μπορεί να είναι επιβλαβής για τους άλλους. Η ενοχή ή η ντροπή χωρίς πρωτοβουλία μπορεί να κάνει το παιδί να αποσυρθεί από τους άλλους. Ένας γονέας πρέπει να προσπαθήσει να βοηθήσει ευγενικά το παιδί του να βρει την κατάλληλη ισορροπία μεταξύ των δύο. Ένας γονέας πρέπει να είναι προσεκτικός και ευαίσθητος για να αποφύγει αρνητικά αποτελέσματα και να αναλάβει το παιδί. Ένα παιδί χρειάζεται το χώρο για να πάρει αποφάσεις και να αναλάβει την πρωτοβουλία, ενώ επίσης μαθαίνει ότι πρέπει να λάβει υπόψη τα συναισθήματα των άλλων.

Επιπλέον, μερικές φορές ένα παιδί πρέπει να μαθαίνει από τα δικά του λάθη. Μερικές φορές η δουλειά των γονέων είναι απλώς να επισημάνει το λάθος και μια λύση για την επόμενη φορά. Βεβαιωθείτε ότι τα λάθη διορθώνονται αλλά δεν θεωρούνται «κακά». Σε αυτό το στάδιο τα παιδιά συχνά αναλαμβάνουν ενοχή και ντροπή για πράγματα που δεν σκοπεύατε ποτέ να φέρουν. Ένα παιδί μπορεί να αισθάνεται ένοχο για να σας ενοχλήσει εάν απορρίψετε τις ερωτήσεις του, ωστόσο, όπως θα γνωρίζει οποιοσδήποτε γονέας, το παιδί πρέπει να αισθανθεί κάποια μορφή ενοχής - όταν χρειάζεται - για να μάθει να ελέγχει τον εαυτό του. Ένα παιδί που σας διακόπτει για να θέσετε αυτή την ερώτηση αξίζει ένα ορισμένο επίπεδο ντροπής για να συνειδητοποιήσετε ότι οι ενέργειές τους είχαν αρνητικό κοινωνικό αποτέλεσμα.

Πηγή: Peoplecreations μέσω freepik.com

Αρνητικά αποτελέσματα στην Πρωτοβουλία Vs. Ενοχή

άγγελος αριθμός 103

Τι μπορεί να συμβεί εάν η πρωτοβουλία έναντι της ενοχής πάει στραβά; Το παιδί θα είναι εκτός ισορροπίας με τον ένα ή τον άλλο τρόπο. Μπορεί να γίνουν ενοχές, κοινωνικά απομονωμένοι και συναισθηματικά εύθραυστοι. Ή, μπορεί να γίνουν πιεστικοί και ακόμη και επιθετικοί. Μπορεί να αμφιβάλλουν για την ικανότητά τους να λαμβάνουν μέτρα και να έχουν θετικά αποτελέσματα. Ή, μπορεί να αγνοούν εγωιστικά τα συναισθήματα άλλων ανθρώπων. Ένα παιδί με υπερβολική ενοχή δεν μπορεί ποτέ να αναπτύξει πλήρως τη δημιουργικότητά του. Ένα παιδί που έχει πολύ μικρή ενοχή μπορεί να συμπεριφέρεται ακατάλληλα.

Οι επικριτές του Erikson επισημαίνουν ότι ποτέ δεν περιέγραψε με σαφήνεια τι συμβαίνει χρόνια αφότου το άτομο αποτύχει να περάσει μια σκηνή με επιτυχία. Η γενικά αποδεκτή απάντηση είναι ότι ένα αποτυχημένο στάδιο οδηγεί σε σχετικά προβλήματα καθ 'όλη τη διάρκεια της ζωής.

Τι συμβαίνει όταν τα παιδιά πετύχουν στο στάδιο 3;

Όταν ένα παιδί κινείται επιτυχώς στο στάδιο της πρωτοβουλίας εναντίον της ενοχής, αναπτύσσει μια ισχυρή αίσθηση σκοπού. Ο ακριβής σκοπός συνήθως αλλάζει καθώς μεγαλώνει. Ωστόσο, το βασικό συναίσθημα ότι μπορούν να κάνουν ουσιαστικές ενέργειες και να έχουν θετικά αποτελέσματα μπορούν να διαρκέσουν καθ 'όλη τη διάρκεια της ζωής τους.

Πώς μπορούν οι γονείς να βοηθήσουν τα παιδιά τους στο στάδιο 3;

Ένας καλά ενημερωμένος γονέας μπορεί να βοηθήσει το παιδί του στο στάδιο 3 του Erikson με πολλούς τρόπους. Εάν είστε ή θα είστε γονέας ή παππούς του παιδιού σταδίου 3, μπορείτε να τους βοηθήσετε με τους ακόλουθους τρόπους:

  • Δώστε τους ευκαιρίες για δωρεάν παιχνίδι με άλλα παιδιά.
  • Δώστε τους συναισθηματικό χώρο για να αναλάβουν την πρωτοβουλία.
  • Αποφύγετε να τους ντρέπετε για λάθη που κάνουν όταν ξεκινούν το παιχνίδι. Ακούστε τους λόγους τους, διορθώστε τους απαλά αλλά σταθερά εάν πρέπει να το κάνετε και αφήστε τη στιγμή να περάσει.
  • Δείξτε τους ότι αυτό που λένε και κάνουν είναι σημαντικό για εσάς.
  • Αποφύγετε την κριτική ή την προσπάθεια ελέγχου τους.
  • Αποδεχτείτε τους χωρίς όρους για το ποιοι είναι ακόμη και όταν δεν μπορείτε να αποδεχτείτε μια απόφαση που έχουν λάβει.
  • Μην αφήνετε τις ερωτήσεις του παιδιού σας να σας ενοχλήσουν ή να σας ενοχλήσουν. Αντ 'αυτού, ενημερώστε τους ότι είστε ευχαριστημένοι που ενδιαφέρονται να μάθουν.
  • Γίνετε πρότυπο για μια υγιή ισορροπία μεταξύ ενοχής και πρωτοβουλίας.
  • Επίσης, να θυμάστε ότι οι παππούδες και άλλοι συγγενείς μπορούν επίσης να διαδραματίσουν σημαντικό ρόλο στη βοήθεια ενός παιδιού να αναπτύξει ισορροπία στο στάδιο της πρωτοβουλίας έναντι της ενοχής.

Πηγή: pixabay.com

Τι γίνεται αν δεν περάσατε με επιτυχία μέσω της πρωτοβουλίας Vs. Ενοχή?

959 αριθμός αγγέλου

Είτε είστε γονέας ή δεν σκοπεύετε ποτέ να είστε ένας, πρέπει να έχετε αυτή τη θετική ισορροπία πρωτοβουλίας και ενοχής. Εάν δεν μάθατε πώς να κάνετε αυτήν την εξισορρόπηση ενεργεί σαν παιδί, ίσως χρειαστεί να εργαστείτε πιο σκληρά για να το επιτύχετε τώρα. Ωστόσο, απέχει πολύ από το αδύνατο. Όπως έδειξε ο Erikson στη θεωρία του, συνεχίζουμε να αλλάζουμε καθ 'όλη τη διάρκεια της ζωής μας. Υπάρχει πάντα ένας λόγος να ελπίζουμε και να εργαστούμε για την προσωπική ανάπτυξη.

Ως ενήλικας, μπορεί ακόμα να θυμάστε τους τρόπους με τους οποίους αποτρέψατε ως παιδί. Μπορείτε να πείτε στον εαυτό σας ότι δεν μπορείτε να επιτύχετε να επηρεάσετε άλλους. Μπορεί να πείτε στον εαυτό σας ότι οι απόψεις και οι ερωτήσεις σας δεν έχουν σημασία. Μπορεί να αισθάνεστε τόσο ενοχή όταν σκέφτεστε να βλάψετε κάποιον κατά λάθος που δεν προσπαθείτε καν να ξεκινήσετε πια κοινωνικές αλληλεπιδράσεις.

Αυτό που πρέπει να συνειδητοποιήσετε είναι ότι μπορείτε να αλλάξετε όλη αυτή την αρνητική αυτο-συζήτηση. Μπορείτε να γράψετε ένα νέο σενάριο για τον εαυτό σας που είναι ταυτόχρονα πιο υγιεινό και πιο ευχάριστο. Μπορείτε ακόμα να βρείτε σκοπό και νόημα στην ύπαρξή σας.

Λαμβάνω βοήθεια

Υπάρχουν πολλές πηγές βοήθειας για άτομα που παλεύουν με τις προηγούμενες δυσκολίες τους ή τους τρέχοντες αγώνες του παιδιού τους στο στάδιο της πρωτοβουλίας εναντίον της ενοχής. Πρέπει να βρείτε πηγές που είναι αξιόπιστες και υποστηρικτικές. Οποιαδήποτε από τις παρακάτω πηγές μπορεί να σας βοηθήσει:

  • Οι φιλοι
  • Γονικές ομάδες υποστήριξης
  • Βιβλία του Erikson και άλλων αναπτυξιακών ψυχολόγων
  • Δασκάλους προσχολικής ηλικίας του παιδιού σας
  • Σύμβουλος ψυχικής υγείας

Αν και πολλές από αυτές τις πηγές μπορεί να είναι χρήσιμες, πρέπει να αξιολογήσετε εάν έχετε βρει τη σωστή βοήθεια ή όχι. Σκεφτείτε τις γνώσεις τους για το στάδιο της πρωτοβουλίας σε σχέση με την ενοχή, καθώς και την ικανότητά τους να εφαρμόσουν αυτές τις γνώσεις στη συγκεκριμένη σας κατάσταση.

Εάν πρέπει να μιλήσετε με έναν σύμβουλο ψυχικής υγείας για εσάς ή την ψυχοκοινωνική ανάπτυξη του παιδιού σας, μπορείτε να μιλήσετε με έναν εξουσιοδοτημένο σύμβουλο στο BetterHelp.com. Εκεί, θα ταιριάξετε με έναν διαδικτυακό θεραπευτή που μπορεί να σας βοηθήσει με αυτό και άλλα ζητήματα ψυχικής υγείας στο πρόγραμμά σας και από οπουδήποτε έχετε σύνδεση στο Διαδίκτυο.

Κάθε στάδιο της ζωής είναι σημαντικό. Εάν αγωνίζεστε με παιδιά σε αυτό το στάδιο ή με τα δικά σας ζητήματα που απορρέουν από τα αναπτυξιακά σας χρόνια, η λήψη βοήθειας μπορεί να είναι εξαιρετικά επωφελής. Μπορεί να αισθάνεστε μόνοι σας στην έλλειψη κατανόησης, αλλά με τη σωστή βοήθεια, μπορείτε να δημιουργήσετε ένα καλύτερο μέλλον για τον εαυτό σας και εκείνους που εξαρτώνται από εσάς. Διαβάστε παρακάτω για μερικές κριτικές για τους συμβούλους της BetterHelp, από γονείς που αντιμετωπίζουν διαφορετικά προβλήματα.

Κριτικές συμβούλου

Είμαι ενθουσιασμένος με τη Rachel και με την BetterHelp! Είναι προσιτό, είμαι ανύπαντρη μητέρα με 4 παιδιά με περιορισμένο προϋπολογισμό και πολύ άγχος και αυτή η μορφή διευκολύνει τη λήψη βοήθειας. ΑΓΑΠΩ ότι μπορώ να της γράφω τα συναισθήματά μου όποτε τα έχω, δεν χρειάζεται να περιμένω μια εβδομάδα για την επόμενη συνεδρία. Είναι πολύ διορατική και είμαι ευγνώμων! '

«Είμαι 42χρονη γυναίκα, επιτυχημένη επιχειρηματίας σε έναν παντρεμένο γάμο και έχω ένα φωτεινό και υγιές αγόρι 4 ετών. Δεν θα έπρεπε να παραπονεθώ. Είμαι γενικά χαρούμενος, παρακινημένος και έχω μεγάλη αυτοπεποίθηση. Γιατί λοιπόν στον κόσμο θα χρειαζόμουν θεραπεία; Επειδή χρειάζομαι βοήθεια με εποικοδομητικές ιδέες για τον έλεγχο της αρνητικής μου στάσης. Γενικά δεν είμαι αρνητικό άτομο, αλλά γνωρίζω πολύ καλά ότι έχω τεράστιες διακυμάνσεις διάθεσης θυμού και απαισιοδοξίας και το παίρνω από τον μπαμπά μου. Επέλεξα τον Ντάγκλας επειδή συμβουλεύει τη χρήση γνωσιακής συμπεριφορικής θεραπείας και διαχείρισης θυμού - που είναι το είδος της θεραπείας που χρειάζομαι. Ο Ντάγκλας παρουσιάζει σαφείς λύσεις και το εκτιμώ. Δεν ήθελα να μου πει ένας θεραπευτής για να μιλήσω για την ημέρα μου και πώς με κάνει να νιώθω και ότι είναι φυσιολογικό να έχω αυτά τα συναισθήματα. Ξέρω ότι είναι φυσιολογικό να νιώθω θυμωμένος μερικές φορές, αλλά ήθελα να καταλάβω πώς να το αναγνωρίσω και να το αντιμετωπίσω. Έτσι, εάν χρειάζεστε εποικοδομητική συνομιλία με γρήγορα αποτελέσματα για καθημερινές ενοχλήσεις και (ιδιαίτερα αποτελεσματικές συμβουλές για την ανατροφή των παιδιών!) Νομίζω ότι ο Ντάγκλας είναι ο θεραπευτής σας ».

Η μεγάλη ανάπτυξη απαιτεί εργασία

Ευτυχώς αντιμετωπίζετε ήδη το σκληρό μέρος. Η κατανόηση των ζητημάτων που ίσως ή δεν έχετε αντιμετωπίσει και πώς να τα προσεγγίσετε με τον πιο υγιεινό τρόπο είναι ένας εξαιρετικά σημαντικός παράγοντας για τη δια βίου ψυχική υγεία. Με προσπαθώντας να μάθετε περισσότερα και να κατανοήσετε αυτά τα ζητήματα είστε σε καλό δρόμο για να βελτιώσετε τόσο τη ζωή σας όσο και τη ζωή εκείνων που εξαρτώνται περισσότερο από εσάς.

Μοιράσου Το Με Τους Φίλους Σου: