Τρόποι δημιουργίας ασφαλούς συνημμένου

Για εκατοντάδες χρόνια, οι ψυχολόγοι έχουν μελετήσει την ανθρώπινη συμπεριφορά, προσπαθώντας να προσδιορίσουν ακριβώς γιατί κάνουμε αυτό που κάνουμε. Ξανά και ξανά, έχει προκύψει το ζήτημα της φροντίδας εναντίον της φύσης. Η γενετική διέπει τον τρόπο με τον οποίο σκεφτόμαστε και ενεργούμε ή είναι ο τρόπος που αναδεικνύουμε τον αποφασιστικό παράγοντα; Η ετυμηγορία δεν έχει ακόμη ολοκληρωθεί, αλλά επιστημονικά στοιχεία φαίνεται να υποστηρίζουν την ιδέα ότι είναι ένα καλό μείγμα και των δύο στις περισσότερες περιπτώσεις.



Πηγή: pexels.com



Όσον αφορά τις σχέσεις, ωστόσο, η ανατροφή φαίνεται να παίζει μεγαλύτερο ρόλο. Για παράδειγμα, οι άνθρωποι που μεγάλωσαν σε ένα υγιές νοικοκυριό τείνουν να αναπτύξουν έναν ασφαλή δεσμό δεσμού και στυλ προσκόλλησης που τους οδηγεί τελικά να έχουν ισχυρότερες, μακροχρόνιες σχέσεις στην ενηλικίωση. Από την άλλη πλευρά, εάν μεγαλώσατε σε ένα νοικοκυριό με ασυνεπή ή αναξιόπιστη γονική μέριμνα, μπορεί να έχετε δυσκολία στη διαμόρφωση και τη διατήρηση υγιών σχέσεων. Τα άτομα αυτής της κατηγορίας έχουν συχνά έναν ανασφαλή δεσμό σύνδεσης με τους γονείς ή τον πρωτοβάθμιο φροντιστή τους.

Η ανασφαλής προσκόλληση είναι ένα στυλ σχέσης που βασίζεται στον φόβο. Αυτό το στυλ που βασίζεται στον φόβο βασίζεται στο σχηματισμό ενός αρνητικού δεσμού στην πρώιμη παιδική ηλικία και είναι εκπληκτικά κοινό. Το να ζεις με το βάρος ενός αρνητικού δεσμού με βάση το φόβο μπορεί επίσης να είναι πολύ απογοητευτικό και να νιώθεις συντριπτικό. Ενώ ορισμένοι ειδικοί πιστεύουν ότι τα στυλ προσκόλλησης και ο αρχικός δεσμός προσκόλλησης παραμένουν συνεπείς καθ 'όλη τη διάρκεια ζωής, μια μελέτη του 2017 διαπίστωσε ότι τα άτομα με ανασφαλές στυλ προσκόλλησης μπορούν πραγματικά να σχηματίσουν ασφαλείς δεσμούς μέσω δραστηριοτήτων οικοδόμησης οικειότητας.



Σε αυτό το άρθρο, θα συζητήσουμε τα χαρακτηριστικά της ανασφαλούς προσκόλλησης, τα αποτελέσματα ενός μη ασφαλούς και ασφαλούς δεσμού σύνδεσης και, τέλος, θα σας δείξουμε πώς μπορείτε να σπάσετε έναν αρνητικό δεσμό σύνδεσης για να αρχίσετε να δημιουργείτε ένα πιο ασφαλές στυλ προσκόλλησης. Αυτές οι πληροφορίες μπορεί να σας βοηθήσουν να θυμηθείτε τις σχέσεις και τις εμπειρίες που συνέβαλαν στο στυλ προσκόλλησης σας στο παρελθόν, αλλά θα μάθετε επίσης πώς να ενισχύσετε τους δεσμούς σας με άλλους στο παρόν.

Κατανόηση μη ασφαλούς προσάρτησης

Όπως αναφέρθηκε προηγουμένως, το στυλ προσκόλλησης ενός ατόμου εμφανίζεται στην πρώιμη παιδική ηλικία και είναι το αποτέλεσμα του σχηματισμού ενός ανασφαλούς ή ασφαλούς δεσμού σύνδεσης. Όπως εξηγεί το Better Brains for Babies στο άρθρο τους, «Secure vs. Insecure Attachment», τα βρέφη και τα μικρά παιδιά αναπτύσσουν μια ασφαλή προσκόλληση μέσω επαναλαμβανόμενων θετικών εμπειριών με τους φροντιστές. Αυτός ο ασφαλής δεσμός προσκόλλησης δίνει στα βρέφη μια πρώιμη προοπτική για τη ζωή. Νωρίς στη ζωή, μαθαίνουν ότι οι ανάγκες τους θα ικανοποιούνται σε σταθερή βάση. Ως τέτοια, αυτά τα παιδιά δεν ανησυχούν ότι θα παραμεληθούν, θα κακοποιηθούν ή θα εγκαταλειφθούν.

Όταν οι φροντιστές αποτυγχάνουν να παρέχουν συνεπή φροντίδα και συναισθηματική υποστήριξη, ένας ανασφαλής δεσμός προσκόλλησης και μια μορφή μη ασφαλούς προσκόλλησης. Τα μωρά και τα μικρά παιδιά που είναι επισφαλής προσκολλημένοι μαθαίνουν να αναμένουν ασυνέπεια στις σχέσεις. Για έναν ή τον άλλο λόγο, οι ανάγκες τους δεν ικανοποιούνται πλήρως από τους γονείς τους, επομένως συχνά λειτουργούν από ένα μέρος φόβου και δεν καταλαβαίνουν ότι είναι δυνατοί ασφαλείς, αγαπημένοι δεσμοί. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα για τα παιδιά που έχουν μείνει από τους φροντιστές τους (κατά επιλογή ή από θάνατο) και εκείνων που κακοποιήθηκαν ή παραμελήθηκαν. Μπορεί να είναι δύσκολο - αλλά όχι αδύνατο να ξεπεραστούν τα αποτελέσματα της ανάπτυξης ενός αρνητικού δεσμού σύνδεσης.



Πηγή: pexels.com

Ακόμα και αν ικανοποιούνταν οι φυσικές τους ανάγκες, τα παιδιά των οποίων οι μητέρες ήταν μακρινές ή κρύες τείνουν επίσης να σχηματίζουν έναν ανασφαλή δεσμό σύνδεσης. Σε ορισμένες περιπτώσεις, τα παιδιά αναπτύσσουν επίσης μια ανασφαλή προσκόλληση, επειδή ο κύριος φροντιστής τους εναλλάσσεται μεταξύ του να τρέφονται και να αποσπώνται.



Τα παιδιά με ανασφαλείς δεσμούς προσκόλλησης τείνουν να συμπεριφέρονται διαφορετικά έναντι των φροντιστών από τα παιδιά με ασφαλή προσκόλληση. Ανάλογα με τις περιστάσεις τους, ένα παιδί μπορεί να ενεργεί μόνος του ή να προσκολλάται υπερβολικά στους γονείς του. Επιπλέον, το παιδί μπορεί να δείξει εύκολα θυμό, ερεθισμό ή φόβο και μπορεί να εμφανίσει ακραίες αντιδράσεις στο άγχος.

Δυστυχώς, τα προβλήματα που προκύπτουν από τη διαμόρφωση ενός ανασφαλούς στυλ προσκόλλησης και ενός αρνητικού δεσμού σύνδεσης δεν τελειώνουν στην παιδική ηλικία. Για τους ενήλικες, η ανασφαλής προσκόλληση συχνά εκδηλώνεται ως άγχος ή / και αλληλεξάρτηση. Μερικοί άνδρες και γυναίκες με ανασφαλή στυλ προσκόλλησης αποφεύγουν τις σχέσεις εντελώς.



Τρόποι δημιουργίας ασφαλούς συνημμένου

Αργότερα, θα μοιραστούμε πώς η θεραπεία μπορεί να βοηθήσει άτομα που ζουν με ένα ανασφαλές στυλ προσκόλλησης να σπάσει έναν αρνητικό δεσμό προσκόλλησης και να δημιουργήσει έναν ασφαλή δεσμό προσκόλλησης, αλλά πρώτα, θα μιλήσουμε για στρατηγικές που μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για να σας βοηθήσουμε να διαμορφώσετε και να διατηρήσετε ισχυρό , διαρκή ομόλογα.

1. Επικεντρωθείτε στη Θεραπεία

Οι παιδικές καταστάσεις και οι εμπειρίες που προωθούν ανασφαλείς προσκολλήσεις τείνουν επίσης να δημιουργούν ζητήματα ντροπής και αυτοεκτίμησης. Το να ζεις με ντροπή οδηγεί συχνά σε αρνητικές πρακτικές, όπως η αυτοεξαίρεση (εστίαση στις ανάγκες όλων των άλλων ενώ αγνοώντας τις δικές σου), αυτο-κριτική / φταίξιμο, αυτο-σαμποτάζ και ακόμη και αυτοκαταστροφή. Η έναρξη της θεραπείας από αυτά τα προβλήματα θα σας βοηθήσει να βάλετε τα θεμέλια για να σχηματίσετε ασφαλείς προσκολλήσεις.



Αυτά τα συναισθήματα και οι συμπεριφορές συνδέονται συνήθως με μια βαθιά ριζωμένη, αυτοεπιβαλλόμενη πεποίθηση ότι ένα άτομο δεν αξίζει ευτυχία ή υγιείς σχέσεις. Ως εκ τούτου, είναι συνηθισμένο για άτομα με ανασφαλές στυλ προσκόλλησης να κατηγορούνται αδιάκοπα για προηγούμενες συμπεριφορές. Ενώ η υγιής ενοχή μπορεί να βοηθήσει ένα άτομο να κάνει καλύτερες επιλογές, η ντροπή και η αυτοαίσθηση που συχνά συνοδεύουν ένα ανασφαλές στυλ προσκόλλησης μπορούν να κάνουν ένα άτομο να αισθάνεται διαρκώς κολλημένο και τυλιγμένο σε ανασφάλεια.



Πηγή: pexels.com

Μελέτη περίπτωσης για τη θεραπεία

Η Λίζα, μητέρα δύο παιδιών, είναι ένα εξαιρετικό παράδειγμα για το πώς η θεραπεία και η αυτο-συγχώρεση μπορούν να βοηθήσουν στη δημιουργία ενός ασφαλούς στυλ προσκόλλησης. Με ανατροφή από μια ψυχικά άρρωστη μητέρα που ταλαντεύτηκε μεταξύ ζεστού και κρύου, η Λίζα ανέπτυξε ένα ανασφαλές στυλ προσκόλλησης από νωρίς. Το ιδιαίτερο ύφος της, η αγχώδης ανασφάλεια προσκόλλησης, την έκανε να είναι προσκολλημένη και να εξαρτάται από την αλληλεξάρτηση στις παιδικές και ενήλικες σχέσεις της.

Μετά από τρεις αποτυχημένους γάμους, η Λίζα συνειδητοποίησε ότι κάτι δεν πήγε καλά. Αν και διακρίθηκε επαγγελματικά και ως μητέρα, δεν μπορούσε να διατηρήσει μια υγιή ρομαντική σχέση. Όταν ο τελευταίος γάμος της τελείωσε με διαζύγιο, έπεσε σε μια βαθιά κατάθλιψη που τροφοδοτείται από την αυτο-κριτική. Κατηγόρησε τον εαυτό της για τους αποτυχημένους γάμους της, οι οποίοι είχαν αρχίσει υπέροχα. τελικά μπορούσε να δει πώς είχε σαμποτάρει καθένα από αυτά. Η Λίζα ένιωσε σαν μια πλήρη και απόλυτη αποτυχία.

Απελπισμένος να καταλάβει γιατί δεν μπορούσε να διατηρήσει μια σχέση, η Λίζα βρέθηκε να χύνει την καρδιά της σε έναν θεραπευτή που αναφέρεται από έναν συνάδελφο. Μετά από αρκετές εβδομάδες προσωπικής εργασίας και αυτοαναστοχασμού, η Λίζα άρχισε να βλέπει ότι τελικά δεν ήταν αποτυχία. Μόλις είχε αναπτύξει έναν ανασφαλή δεσμό και στιλ προσκόλλησης.

Αν και είχε παίξει ρόλο στο τέλος του γάμου της, η Λίζα συνειδητοποίησε ότι τα προβλήματά της υπήρχαν πολύ πριν συναντήσει τον πρώτο ρομαντικό σύντροφό της. Άρχισε να κοιτάζει πίσω στην παιδική της ηλικία με την ανάπτυξη του πρώτου ανασφαλούς δεσμού της.

Λόγω της ανασφαλούς προσκόλλησης της με τη μητέρα της, η Λίζα δεν έμαθε ποτέ πώς να είναι σε μια αγάπη, εμπιστευτική σχέση. Η αναγνώριση αυτού του γεγονότος την βοήθησε να κινηθεί προς θεραπεία και αυτο-συγχώρεση.

Πολλοί άνθρωποι αναρωτιούνται πώς να συγχωρήσουν τον εαυτό τους για τα λάθη που έκαναν στο παρελθόν. Ενώ η διαδικασία αυτο-συγχώρεσης είναι πολύ προσωπική, τα παρακάτω βήματα είναι ένα εξαιρετικό μέρος για να ξεκινήσετε:

εμμηνόπαυση μυρμήγκιασμα σε όλο το σώμα
  • Αναρωτηθείτε τον εαυτό σας και τις προηγούμενες αποφάσεις σας.Υπήρχαν παράγοντες που ήταν εκτός ελέγχου σας; Κάνατε αυτό που ένιωθα ότι ήταν καλύτερο εκείνη τη στιγμή; Πώς βλέπετε τις ενέργειές σας διαφορετικά σήμερα;
  • Κερδίστε τη συγχώρεσή σας.Υπάρχουν πολλά βήματα για τη συγχώρεση, συμπεριλαμβανομένης της ανάληψης ευθύνης για τις ενέργειές σας, της συγγνώμης και της αποκατάστασης. Εάν διαπιστώσετε ότι είναι δύσκολο να συγχωρήσετε τον εαυτό σας, προσπαθήστε να κερδίσετε τη συγχώρεσή σας ακολουθώντας αυτά τα βήματα. Γράψτε μια σημαντική συγγνώμη για τον εαυτό σας. Μπορείτε επίσης να ζητήσετε συγγνώμη από οποιονδήποτε άλλον που μπορεί να έχει πληγεί από τις ενέργειές σας και να κάνετε ό, τι χρειάζεται για να κάνετε τα πράγματα σωστά. Τέλος, δεσμεύεστε να προχωρήσετε και να το κάνετε πραγματικότητα.
  • Στόχος για πρόοδο, όχι τελειότητα.Εάν αυτή η διαδικασία φαίνεται πιο εύκολη από ό, τι γίνεται, χρησιμοποιήστε ασκήσεις αυτοσυγκέντρωσης για να σας καθοδηγήσει στη διαδικασία θεραπείας. Μια ουσιαστική άσκηση που προσφέρει ο Μη Βίαιος Οργανισμός Επικοινωνίας (NVC) μπορεί να βοηθήσει στη θεραπεία της ντροπής και να οδηγήσει σε αυτο συγχώρεση.

Πηγή: rawpixel.com

2. Δημιουργήστε την αυτοεκτίμηση

Η αυτο συγχώρεση παρέχει μια νέα αρχή. Μόλις δεν έχετε πιαστεί από τον πόνο του παρελθόντος, μπορείτε να εργαστείτε για να χτίσετε τον εαυτό σας. Πιθανότατα να έχετε χρόνια εμπειρίας με αρνητική αυτο-συζήτηση, ντροπή και κριτική, οπότε ήρθε η ώρα να γυρίσετε τα πράγματα. Παρακάτω, θα βρείτε μερικούς πρακτικούς τρόπους για να δημιουργήσετε αυτοεκτίμηση και να βοηθήσετε τον εαυτό σας να δημιουργήσει ένα ασφαλές στυλ προσκόλλησης:

  • Κάντε τον εαυτό σας προτεραιότητα:Τα άτομα με χαμηλή αυτοεκτίμηση τείνουν να παραμελούν τον εαυτό τους. Μπορούν να αγνοήσουν την υγεία, την υγιεινή και τη συναισθηματική τους ευημερία, επειδή δεν αισθάνονται άξια αυτοεξυπηρέτησης ή αυτο-συμπόνιας.

Αν εσύ'είστε στη συνήθεια να παραμένετε τις προσωπικές σας ανάγκες και επιθυμίες, κάντε μια λίστα με τα πράγματα που έχετε παραμελήσει. Πρέπει να πάτε στον οδοντίατρο; Τρέφετε τον εαυτό σας με θρεπτικά, νόστιμα τρόφιμα; Θα θέλατε να σταματήσετε το ποτό ή το κάπνισμα; Μόλις έχετε μια λίστα, δεσμευτείτε να αντιμετωπίσετε αυτά τα προβλήματα ένα προς ένα και εξασκηθείτε στην αυτοσυγκέντρωση όταν βρεθείτε σε παλιά πρότυπα.

  • Το περιοδικό των τριών φιλοφρονήσεων:Αυτή η άσκηση περιλαμβάνεται σε ένα υπέροχο άρθρο οικοδόμησης αυτοεκτίμησης που έχει συνταχθεί από την πύλη του Διαφωτισμού. Για να ξεκινήσετε, θα χρειαστείτε ένα κενό σημειωματάριο και ένα στυλό ή μολύβι. Στη συνέχεια, το μόνο που έχετε να κάνετε είναι να σημειώσετε τρία κομπλιμέντα στον εαυτό σας κάθε πρωί. Το να κοιτάς στον καθρέφτη μπορεί να είναι μέρος του τελετουργικού, αλλά αν αυτή η πρακτική φαίνεται αμήχανη ή άβολη, δεν απαιτείται καθρέφτης. Ο στόχος εδώ είναι να αναγνωρίζετε τα θετικά σας χαρακτηριστικά σε τακτική βάση. Αυτή η πρακτική θα σας βοηθήσει να δείτε τον εαυτό σας με πιο θετικό φως.
  • Δοκιμάστε ένα νέο χόμπι:Μέρος της εκμάθησης να εκτιμάτε τον εαυτό σας είναι να βρείτε δραστηριότητες που αγαπάτε και να τις ακολουθείτε ολόψυχα. Αν σας αρέσει να τραβάτε φωτογραφίες, τραβήξτε φωτογραφία. Εάν αισθάνεστε σαν στο σπίτι σας, δοκιμάστε βαρκάδα ή θαλάσσιο σκι. Δεν είστε σίγουροι ποιο χόμπι να δοκιμάσετε; Ρίξτε μια ματιά στη μεγαλύτερη λίστα χόμπι στον κόσμο για να ανακαλύψετε μια δραστηριότητα που αγαπάτε!

Πηγή: pexels.com

  • Πρακτική θετική αυτο-συζήτηση: Οι άνθρωποι που είναι φυσικά ασφαλείς και αυτοπεποίθηση έχουν έναν ενθουσιώδη εσωτερικό διάλογο. Μπορείτε επίσης. Για άτομα που έχουν περάσει τη ζωή τους γεμάτη αρνητική αυτο-συζήτηση και ντροπή, αυτή η διαδικασία μπορεί να φαίνεται τρομακτική, αλλά αξίζει τον κόπο. Μπορείτε να επαινέσετε τον εαυτό σας κοιτάζοντας στον καθρέφτη ή / και να διατηρήσετε μια λίστα με τα επιτεύγματά σας. Ο στόχος είναι να γίνετε η μαζορέτα σας.

Όταν οι αρνητικές σκέψεις αναπηδούν, κάντε μια συνειδητή προσπάθεια να τις καταπολεμήσετε με θετικότητα. Για παράδειγμα, μπορείτε να σκεφτείτε, 'Δεν μπορώ να κάνω τίποτα σωστό.' Απάντηση δηλώνοντας, 'Αυτό δεν είναι αλήθεια. Είμαι υπέροχος σε πολλά πράγματα, συμπεριλαμβανομένων ______ και ________. '

Με την καταπολέμηση των αρνητικών σκέψεων και την αντικατάστασή τους με θετικές, θα χτίσετε αυτοεκτίμηση και θα αρχίσετε να δημιουργείτε ένα ασφαλές στυλ προσκόλλησης που θα σας επιτρέψει να εμπιστευτείτε τον εαυτό σας και τους άλλους.

3. Αναγνωρίστε το στυλ συνημμένου σας

Ο τρίτος και τελευταίος τρόπος για να αναστρέψετε τον τύπο του συνημμένου σας είναι να αντιμετωπίσετε τις αρνητικές πτυχές του ανασφαλούς στυλ συνημμένου σας. Εάν είστε ανήσυχα ανασφαλής συνδεδεμένος άνθρωπος που εξαρτάται από τον κώδικα και εστιάζει υπερβολικά στον σύντροφό σας και στις ανάγκες του, δοκιμάστε να μετατοπίσετε την εστίασή σας προς τα μέσα. Αναγνωρίζοντας τις δικές σας ανάγκες, την αυτοεκτίμηση και τα ζητήματα προσκόλλησης, θα αισθανθείτε περισσότερο περιεχόμενο, ώστε να μπορείτε να διαμορφώσετε και να διατηρήσετε υγιείς σχέσεις.

Εάν είστε ανασφαλής-αποφεύγοντας τύπος και τείνετε να αποφεύγετε να ικανοποιείτε τις ανάγκες ενός συντρόφου, ενός παιδιού, ενός μέλους της οικογένειας ή ενός φίλου σας, κάντε μια συνειδητή προσπάθεια να αρχίσετε να ικανοποιείτε τις ανάγκες των αγαπημένων σας ατόμων (χωρίς να θυσιάζετε τις δικές σας). Εάν αισθάνεστε την επιθυμία να απομακρυνθείτε, να αναγνωρίσετε το συναίσθημα και να ανοίξετε σε κάποιον που αισθάνεστε άνετα να εμπιστευτείτε. Η σιωπή επιδεινώνει την ντροπή, οπότε είναι σημαντικό να μην κρατάτε τα συναισθήματά σας εμφιαλωμένα μέσα.

Πηγή: rawpixel.com

Χρήσιμοι πόροι για τη δημιουργία ενός ασφαλούς στυλ συνημμένου

Υπάρχουν πολλοί πόροι δωρεάν και χαμηλού κόστους για να σας βοηθήσουν στο ταξίδι θεραπείας σας. Παρακάτω, θα βρείτε μερικά από τα αγαπημένα μας:

  • Ο ιστότοπος του Kristin Neff είναι ένας εξαιρετικός πόρος για όσους χρειάζονται επιπλέον αυτο-συμπόνια. Ο Neff προσφέρει επτά διαλογισμένους οδηγούς που είναι φανταστικοί και εντελώς δωρεάν.
  • Συνημμένατου Δρ Tim Clinton και του Δρ Gary Sibcy είναι ένας πόρος που ανοίγει τα μάτια για τους άνδρες και τις γυναίκες που αγωνίζονται να σχηματίσουν και να διατηρήσουν στενές σχέσεις.
  • Συνημμένοαπό τον Δρ. Amir Levine και η Rachel Heller είναι ένας φιλικός προς τον χρήστη οδηγός που εξηγεί την επιστήμη πίσω από την προσκόλληση και τον τρόπο εύρεσης της αγάπης βάσει του στυλ προσκόλλησης. Αυτό το βιβλίο είναι ιδιαίτερα χρήσιμο για άτομα που αναζητούν έναν δια βίου σύντροφο.

Πώς μπορεί να βοηθήσει η διαδικτυακή θεραπεία

Εκτός από τους παραπάνω πόρους, η θεραπεία μπορεί να επιταχύνει τη διαδικασία επούλωσης και να σας βοηθήσει να αλλάξετε το στυλ προσκόλλησης, προκειμένου να δημιουργήσετε έναν πιο ασφαλή δεσμό σύνδεσης. Οι διαδικτυακές υπηρεσίες θεραπείας της BetterHelp είναι βολικές, εμπιστευτικές και προσιτές. Στην επόμενη ενότητα, θα συναντήσετε δύο από τους διαδικτυακούς θεραπευτές μας και θα μάθετε πώς κάνουν τη διαφορά στη ζωή των πελατών τους.

Κριτικές συμβούλου

«Η Kerrie είναι πολύ ευαίσθητη και υποστηρικτική. Παρακολουθεί αυτό που λέω και βρίσκει τρόπους να με βοηθήσει να κάνω συνδέσεις μεταξύ των σκέψεων, των συναισθημάτων και των εμπειριών που με οδηγούν προς τους στόχους μου. Μου αρέσει πολύ να δουλεύω μαζί της και εκτιμώ τις γνώσεις που προσφέρει στις συνεδρίες μας ».

' Είμαι τόσο ευγνώμων που βρήκα έναν τόσο υπέροχο σύμβουλο. Επιτέλους έχω ένα ασφαλές μέρος για να μιλήσω στα πιο σκοτεινά μέρη της ζωής μου και να συνεχίσω να λαμβάνω πρακτικές συμβουλές που μπορώ πραγματικά να χρησιμοποιήσω για να αντιμετωπίσω και να θεραπεύσω από το τραύμα μου και να είμαι πιο άνετος στην καθημερινή μου ζωή. Δεν θα μπορούσα να είμαι πιο ευχαριστημένος με τον σύμβουλο με τον οποίο ταίριαξα και ανυπομονώ για κάθε συνεδρία, ακόμα κι αν τα θέματα συζήτησης είναι τραχιά ή επώδυνα. Θα το συνιστούσα 100% σε οποιονδήποτε ξέρω. '

συμπέρασμα

Μέσω της δέσμευσης και της ευσπλαχνίας, μπορείτε να δημιουργήσετε την ασφαλή προσκόλληση που θα έπρεπε να έχετε αναπτύξει κατά την παιδική ηλικία. Ενώ η διαδικασία απαιτεί σκληρή δουλειά και αφοσίωση, οι ανταμοιβές είναι καταπληκτικές. Θα είστε πιο σίγουροι, συμπονετικοί και καλύτερα εξοπλισμένοι για να διαμορφώσετε και να διατηρήσετε μακροχρόνιες σχέσεις. Πάρτε το το πρώτο βήμα σήμερα.

Συχνές Ερωτήσεις (Συχνές ερωτήσεις)

Τι είναι η προσκόλληση και γιατί είναι σημαντικό;

Τα στυλ προσκόλλησης και η σχετική τους θεωρία προσκόλλησης ανακαλύφθηκαν και επισημάνθηκαν σε μια μελέτη που πραγματοποιήθηκε από την ψυχολόγο Mary Ainsworth στις αρχές της δεκαετίας του 1970. Η θεωρία συνημμένων περιγράφει πώς προκύπτουν τα πρότυπα προσκόλλησης στην ενηλικίωση ως η ανάπτυξη της προσκόλλησης στην παιδική ηλικία.

Η μελέτη ανακάλυψε επίσης ότι όσο πιο ασφαλής είναι ο δεσμός προσκόλλησης μεταξύ των βρεφών και του κύριου φροντιστή τους τόσο μεγαλύτερη είναι η πιθανότητα μεταφοράς του ασφαλούς δεσμού σύνδεσης στην ενηλικίωση. Η διάσημη ερευνητική μελέτη προσκόλλησης επισημαίνει τις σχέσεις γονέα-παιδιού, τις σχέσεις ενηλίκων και τη διαδικασία προσκόλλησης καθώς σχετίζονται με την πρώιμη προσκόλληση.

Το σημαντικό μέρος της θεωρίας προσκόλλησης που πρέπει να καταλάβει είναι ότι ένας ενήλικας εξακολουθεί να έχει την ικανότητα να αναπτύξει έναν ασφαλή δεσμό σύνδεσης. Οι ενήλικες που θέλουν να μάθουν πώς να σπάσουν τον αρχικό δεσμό τους για να δημιουργήσουν έναν πιο ασφαλή δεσμό σύνδεσης πρέπει να ξεκινήσουν ζητώντας βοήθεια από ψυχίατρο ή θεραπευτή (ανάλογα με τη σοβαρότητα της κατάστασής τους).

Οι εξουσιοδοτημένοι επαγγελματίες ψυχολογίας μπορούν να παρέχουν εργαλεία ψυχοθεραπείας και άλλους πόρους και εργαλεία που βοηθούν τους ενήλικες να δημιουργήσουν έναν ασφαλή δεσμό σύνδεσης αργότερα στη ζωή τους.

Τι είναι το ασφαλές στυλ συνημμένου;

Η θεωρία προσκόλλησης λειτουργεί υπό την προϋπόθεση ότι οι άνθρωποι που αναπτύσσουν ένα ασφαλές στυλ προσκόλλησης και σχηματίζουν έναν ασφαλή δεσμό σύνδεσης ως αποτέλεσμα της πρώιμης προσκόλλησης τους θα αισθάνονται ασφαλείς και θα έχουν πιο επιτυχημένες σχέσεις. Αντίθετα, τα ασφαλή προσκολλημένα παιδιά ή βρέφη που ανέπτυξαν μια ανασφαλή προσκόλληση στην πρωτοβάθμια φροντιστή τους πιστεύεται ότι είναι χειρότερα.

Ο ασφαλής δεσμός είναι αποτέλεσμα των άμεσων αναγκών ενός βρέφους ή ενός παιδιού που ικανοποιείται. Τα παιδιά που συνδέονται με ασφάλεια τείνουν να μεταφέρουν αυτούς τους τύπους προσκόλλησης στην ενήλικη ζωή τους και να γίνονται ενήλικες με ασφάλεια. Τα παιδιά που δεν μπόρεσαν να αναπτύξουν έναν ασφαλή δεσμό προσκόλλησης πιθανότατα κακοποιήθηκαν, παραμελήθηκαν ή βίωσαν κάποια μορφή τραύματος στην πρώιμη παιδική ηλικία που τους εμπόδισε να αναπτύξουν έναν ασφαλή δεσμό σύνδεσης με το κύριο σχήμα προσκόλλησης.

Τι προκαλεί ασφαλή σύνδεση;

Όσον αφορά τη σύγκριση διαφορών στους τύπους προσκόλλησης, οι πιο προφανείς διαφορές στα ασφαλή στυλ προσκόλλησης είναι η αυτοπεποίθηση. Ο ασφαλής δεσμός σύνδεσης δημιουργείται μεταξύ ενός παιδιού και του κύριου φροντιστή του όταν το παιδί μαθαίνει ότι μπορεί να βασίζεται σταθερά στον φροντιστή του για να παρέχει ασφάλεια, στέγη και υποστήριξη. Τα παιδιά που δεν λαμβάνουν επαρκή φροντίδα και υποστήριξη είναι πιο πιθανό να αναπτύξουν έναν ανασφαλή δεσμό σύνδεσης με την αρχική τους μορφή προσκόλλησης. Ο ανασφαλής δεσμός προσκόλλησης είναι το αποτέλεσμα της αβεβαιότητας γύρω από τις ανάγκες ενός βρέφους ή ενός παιδιού. Αντίθετα, τα παιδιά με έναν ασφαλή δεσμό δεν έχουν το ίδιο άγχος με τις ανάγκες τους.

Οι ειδικοί της ψυχολογίας και της ψυχικής υγείας ισχυρίζονται ότι οι ενήλικες εξακολουθούν να έχουν την ευκαιρία να αναπτύξουν έναν ασφαλή δεσμό προσκόλλησης κάνοντας αλλαγές στη συμπεριφορά και συμμετέχοντας στη θεραπεία.

Πώς προωθείτε ένα ασφαλές συνημμένο;

Οι άνθρωποι που θέλουν να δημιουργήσουν μια ασφαλή βάση για προσκόλληση πρέπει να είναι πρόθυμοι να κάνουν τη δουλειά για να αναπτύξουν έναν ασφαλή δεσμό σύνδεσης. Η οικοδόμηση μιας ασφαλούς βάσης για προσκόλληση σημαίνει ότι έχετε τη δυνατότητα να δημιουργήσετε ένα σταθερό, στοργικό και συναισθηματικά υποστηρικτικό περιβάλλον στο οποίο οι άλλοι αισθάνονται ασφαλείς. Οι ενήλικες που εργάζονται για την ανάπτυξη ενός ασφαλούς δεσμού σύνδεσης πρέπει να εξασκούν αυτοεξυπηρέτηση, ειλικρίνεια και συνέπεια στις σχέσεις τους.

Υπήρξαν πολλές ερωτήσεις σχετικά με τον τρόπο δημιουργίας προσκόλλησης ενηλίκων μετά την ανάπτυξη και τη συμπεριφορά που σχετίζεται με ανασφαλή στυλ συνημμένων. Μιλήστε με έναν θεραπευτή ή έναν πάροχο ψυχικής υγείας για να μάθετε πώς να δημιουργείτε ασφαλή προσκόλληση ενηλίκων μετά την ανάπτυξη μιας αποφυγής προσκόλλησης, ανασφαλούς αμφιθυμικής προσκόλλησης ή άλλων αρνητικών στυλ προσκόλλησης ενηλίκων.

Ποια είναι τα σημάδια της ασφαλούς σύνδεσης;

Κατά τη διακοπή της μελέτης της προσκόλλησης, μια ψυχολογική μελέτη που επικεντρώθηκε σε αυτό που χτίζει τον δεσμό προσκόλλησης δείχνει ότι η ανάπτυξη ενός ασφαλούς στυλ προσκόλλησης ενός παιδιού αναδεικνύει ορισμένα χαρακτηριστικά που εμφανίζονται σε ασφαλώς συνδεδεμένα παιδιά και ενήλικες που έχουν αναπτύξει έναν ασφαλή δεσμό προσκόλλησης.

Τα σημάδια ενός ασφαλούς δεσμού στα παιδιά είναι σίγουρα για τη σύνδεσή τους με το κύριο σχήμα προσκόλλησης. Αυτός ο ασφαλής δεσμός προσκόλλησης παράγει μεγαλύτερη εμπιστοσύνη στον εαυτό τους και την ικανότητά τους να επιμένουν στις προκλήσεις της ζωής. Μόλις ο αναπτυσσόμενος εγκέφαλος του παιδιού οργανώσει τις πληροφορίες που έχει μάθει σχετικά με τα πρότυπα προσκόλλησης - τα ασφαλή συνδεδεμένα παιδιά αναφέρουν λιγότερα ζητήματα με ζητήματα ψυχικής υγείας, όπως διαταραχή αντιδραστικής προσκόλλησης και προβλήματα σωματικής υγείας.

Πώς γνωρίζετε το στυλ συνημμένου σας;

Αναρωτιέστε εάν είστε συνδεδεμένοι με ασφάλεια ή εάν έχετε αναπτύξει έναν μη ασφαλή δεσμό με τους γονείς σας; Άτομα με ανασφαλή στυλ προσκόλλησης που έχουν μεταφέρει από την προσκόλληση στο βρέφος τους μπορεί να αισθάνονται ανασφαλή, λιγότερο σίγουρα, λιγότερο εμπιστοσύνη και πιο ύποπτα από τα ασφαλή συνδεδεμένα παιδιά, βρέφη και ενήλικες.

Εάν θέλετε να μάθετε πώς να σπάσετε έναν αρνητικό δεσμό σύνδεσης και να αναπτύξετε έναν ασφαλή δεσμό σύνδεσης - μιλήστε με έναν επαγγελματία θεραπείας για να μάθετε περισσότερα σχετικά με τα μεμονωμένα στυλ προσκόλλησης και τρόπους για να αναπτύξετε έναν ασφαλή δεσμό σύνδεσης.

Τι είναι η προσκόλληση και γιατί είναι σημαντικό;

Η θεωρία προσκόλλησης βασίζεται στη μελέτη του πώς η ανάγκη ενός παιδιού για ασφάλεια επηρεάζει τον αναπτυσσόμενο εγκέφαλο του παιδιού. Η αναπτυξιακή ψυχολογία υπογραμμίζει πώς η αποτυχία σχηματισμού ασφαλούς πρώιμης προσκόλλησης μπορεί να επηρεάσει την ικανότητα ενός παιδιού να αισθάνεται ασφαλής στην παιδική ηλικία και σε όλη την υπόλοιπη ζωή του. Πιστεύεται ότι τα στιλ πρώιμης προσκόλλησης που εδραιώθηκαν κατά τη διάρκεια της ανάπτυξης ενός παιδιού είναι υπεύθυνα για ανασφαλή σχέδια προσκόλλησης και την ικανότητα σχηματισμού ασφαλούς προσκόλλησης στις σχέσεις ενηλίκων.

Τι είναι το ασφαλές στυλ συνημμένου;

Ένα ασφαλές στυλ προσκόλλησης είναι το πρωταρχικό στυλ προσκόλλησης των βρεφών από τα κύρια στυλ προσκόλλησης που δείχνει τον πιο υγιή ψυχικό, σωματικό και συναισθηματικό δεσμό στο παιδί και τους γονείς. Τα ασφαλή στυλ προσκόλλησης βρεφών θέτουν το στάδιο για βέλτιστη ανάπτυξη στους τομείς της φυσικής ανάπτυξης, της πνευματικής ανάπτυξης και της συναισθηματικής ανάπτυξης αργότερα στη ζωή.

Οι ενήλικες και τα παιδιά με ένα ασφαλές στυλ προσκόλλησης έχουν σχηματίσει έναν θετικό δεσμό προσκόλλησης με το κύριο σχήμα προσκόλλησης και τα αγαπημένα τους πρόσωπα. Τα άτομα με έναν ασφαλή δεσμό σύνδεσης συχνά εμφανίζονται πιο σίγουροι, ανθεκτικοί και ψυχικά κατάλληλοι από τους ανθρώπους που έχουν έναν ανασφαλή δεσμό σύνδεσης.

Τι προκαλεί ασφαλή σύνδεση;

Σύμφωνα με την αναπτυξιακή ψυχολογία, είναι το πιο επιθυμητό για τα βρέφη και τα παιδιά να σχηματίσουν μια ασφαλή προσκόλληση στην αρχική τους μορφή προσκόλλησης. Τα άτομα που αναπτύσσουν μια ασφαλή προσκόλληση στην παιδική ηλικία ή μια ασφαλή προσκόλληση στο βρέφος είναι πιθανό να είναι πιο ψυχικά και συναισθηματικά σταθερά από τα άτομα με αρνητικά πρότυπα προσκόλλησης.

Ένας ασφαλής δεσμός σύνδεσης αναπτύσσεται στα βρέφη και την πρώιμη παιδική ηλικία ικανοποιώντας τις ανάγκες του παιδιού με συνέπεια. Όταν οι ανάγκες ενός παιδιού ή του βρέφους δεν ικανοποιούνται με συνέπεια - μπορεί να αναπτυχθεί ένας ανασφαλής δεσμός προσκόλλησης. Ένας ανασφαλής δεσμός προσκόλλησης είναι το αποτέλεσμα αρνητικής ρύθμισης που μπορεί να προκαλέσει άγχος ή άλλες προκλήσεις ψυχικής υγείας σε παιδιά με αρνητικό δεσμό προσκόλλησης.

Παραδείγματα στυλ αρνητικής προσκόλλησης και αρνητικού δεσμού συσχέτισης στη θεωρία συνημμένων είναι η διαταραχή της αντιδραστικής προσκόλλησης, τα αποδιοργανωμένα στυλ προσκόλλησης, το στυλ αποφυγής προσκόλλησης και άλλα ανασφαλή στυλ προσκόλλησης.

Πώς προωθείτε ένα ασφαλές συνημμένο;

Όταν χρησιμοποιείτε τις αρχές της θεωρίας της προσκόλλησης για την προώθηση μιας ασφαλούς προσκόλλησης, είναι σημαντικό να κατανοήσετε ότι η διαδικασία προσκόλλησης διέπεται από σωματικές και συναισθηματικές ανάγκες που ικανοποιούνται με συνέπεια. Ξεκινήστε να αναπτύσσετε έναν ισχυρό δεσμό δέσμευσης διατηρώντας το λόγο σας για να χτίσετε εμπιστοσύνη. Εάν πάσχετε από διαταραχή προσκόλλησης και θέλετε να μάθετε πώς να αντιστρέψετε τη διαδικασία αρνητικής προσκόλλησης, ένας εξουσιοδοτημένος θεραπευτής στο BetterHelp μπορεί να απαντήσει στις ερωτήσεις σας.

Ποια είναι τα σημάδια της ασφαλούς σύνδεσης;

Όταν αρχίσετε να καταλαβαίνετε τις έννοιες που οδηγούν στη θεωρία συνημμένων, είναι πιο εύκολο να αναγνωρίσετε ζητήματα ασφαλείας συνημμένων. Τα άτομα με ασφαλή στυλ συνημμένων είναι συχνά πιο σίγουρα, εξερχόμενα και αξιόπιστα από τα άτομα με ανασφαλές ή αποφυγή στυλ συνημμένου. Σύμφωνα με τη θεωρία της προσκόλλησης, τα στυλ προσκόλλησης πιστεύεται ότι αναπτύχθηκαν στην πρώιμη παιδική ηλικία και πιστεύεται ότι τα στυλ προσκόλλησης μας ακολουθούν μέχρι την ενηλικίωση.

Πώς γνωρίζετε το στυλ συνημμένου σας;

Εάν θέλετε να κατανοήσετε καλύτερα τα μεμονωμένα στυλ προσκόλλησης, ο καλύτερος τρόπος να μιλήσετε με έναν επαγγελματία θεραπείας με άδεια. Οι θεραπευτές και οι ψυχολόγοι κατανοούν τις έννοιες πίσω από τη θεωρία της προσκόλλησης και μπορούν να βοηθήσουν άτομα με αρνητικά στυλ προσκόλλησης να δημιουργήσουν νέα στυλ προσκόλλησης με την επανεκκίνηση της διαδικασίας προσκόλλησης.

Πώς αναπτύσσουν οι ενήλικες ασφαλή προσκόλληση;

Ενήλικες με αποφυγή προσκόλλησης, αποδιοργανωμένη προσκόλληση, αντιδραστική διαταραχή προσκόλλησης και παρόμοια αρνητικά μοτίβα προσκόλλησης μπορούν να μάθουν πώς να αισθάνονται ασφαλείς μαθαίνοντας πώς να ασφαλίζονται και να αναπτύξουν έναν ασφαλή δεσμό σύνδεσης με τους συζύγους, τα παιδιά και τις οικογένειές τους. Η αναπτυξιακή ψυχολογία βοηθά τους ανθρώπους να συνδεθούν με ασφάλεια. Σύμφωνα με την αναπτυξιακή ψυχολογία και τη θεωρία της προσκόλλησης, είναι δυνατό να δημιουργηθεί μια ασφαλής προσκόλληση ακόμη και μετά από χρόνια ζωής με μια αποδιοργανωμένη προσκόλληση, ζητήματα συναισθηματικής προσκόλλησης και οποιεσδήποτε άλλες μορφές διαταραχής προσκόλλησης.

Πώς επιλύετε προβλήματα συνημμένων;

Το πρώτο βήμα για την αναδημιουργία στυλ συνημμένων είναι η κατανόηση της διαδικασίας συνημμένων που ξεκινά με το κύριο σχήμα συνημμένου. Στις περισσότερες περιπτώσεις, ο πρώτος δεσμός σύνδεσης γίνεται με τη μητέρα. Άτομα που έχουν διαταραχή προσκόλλησης, αρνητικά στυλ προσκόλλησης ή πρόβλημα δημιουργίας δεσμού με άλλους συνήθως ξεκίνησαν αυτό το μοτίβο με τον κύριο φροντιστή τους ως παιδιά. Για να συνδεθείτε με μεγαλύτερη ασφάλεια, είναι σημαντικό να αναιρέσετε τους αρνητικούς συσχετισμούς που εμπλέκονται στην ανάπτυξη στυλ αρνητικών συνημμένων, όπως το συνημμένο αποφυγής που είναι το τέταρτο στυλ συνημμένου.

Ποια είναι τα σημάδια της ανθυγιεινής προσκόλλησης;

Όταν οι άνθρωποι έχουν έναν ασφαλή δεσμό σύνδεσης και είναι ασφαλώς συνδεδεμένοι, δείχνουν σημάδια εμπιστοσύνης στον εαυτό τους και αισθάνονται άνετα στο περιβάλλον τους. Σε αντίθεση με τα άτομα που είναι ασφαλώς συνδεδεμένα, εκείνοι που πάσχουν από ανθυγιεινές προσκολλήσεις όπως η διαταραχή της αποφυγής προσκόλλησης δεν συνδέονται με ασφάλεια στις σχέσεις τους.

Τα στυλ προσκόλλησης όπως αυτά λέγεται ότι αναπτύχθηκαν στην πρώιμη παιδική ηλικία και μπορούν να αλλάξουν με ένα συνδυασμό ψυχοθεραπείας, τροποποίησης συμπεριφοράς και αλλαγών στον τρόπο ζωής. Εάν θέλετε να μάθετε πώς να γίνετε πιο ασφαλείς, το να μιλάτε με έναν αδειούχο θεραπευτή στο BetterHelp είναι ένα εξαιρετικό μέρος για να ξεκινήσετε.

Μπορεί να επισκευαστεί το μη ασφαλές προσάρτημα;

Σύμφωνα με τη θεωρία της προσκόλλησης και την αναπτυξιακή ψυχολογία είναι δυνατόν να αναπτυχθεί ένας ασφαλής δεσμός προσκόλλησης και να αλλάξει η συμπεριφορά της προσκόλλησης αργότερα στη ζωή. Άτομα που έχουν αναπτύξει αρνητικό δεσμό με τον κύριο φροντιστή τους πιθανότατα θα φέρουν αυτόν τον τύπο αρνητικού δεσμού στις ρομαντικές τους σχέσεις. Οι συνεδρίες με εξουσιοδοτημένο πάροχο θεραπείας μπορούν να σας διδάξουν πώς να αναπτύξετε έναν ασφαλή δεσμό σύνδεσης ως ενήλικας.

Γιατί είναι σημαντικά τα ασφαλή συνημμένα;

Σύμφωνα με τη θεωρία της προσκόλλησης, οι άνθρωποι που είναι σε θέση να αναπτύξουν έναν ασφαλή δεσμό προσκόλλησης στην πρώιμη παιδική ηλικία μεγαλώνουν για να είναι πιο επιτυχημένοι και ασφαλείς ενήλικες. Οι άνθρωποι που ανέπτυξαν αρνητικά στυλ προσκόλλησης στην παιδική ηλικία φέρουν τα ζητήματα και τα δράματα της ύπαρξης αρνητικού δεσμού με τη ζωή.

Είναι σημαντικό να μάθετε πώς να αναπτύξετε έναν ασφαλή δεσμό σύνδεσης για να βελτιώσετε την ψυχική σας υγεία και τη γενική ευημερία. Εάν αντιμετωπίζετε διαρκώς προβλήματα ως αποτέλεσμα των επιπτώσεων των αρνητικών στυλ προσκόλλησης, ζητήστε βοήθεια από έναν εξουσιοδοτημένο επαγγελματία ψυχικής υγείας. Ένας θεραπευτής μπορεί να σας διδάξει τα βασικά στοιχεία για την αλλαγή του στυλ προσκόλλησης και πώς να αναπτύξετε έναν ασφαλή δεσμό σύνδεσης.

Είναι η διαταραχή προσκόλλησης ψυχική ασθένεια;

Όταν οι άνθρωποι αποτυγχάνουν να αναπτύξουν έναν ασφαλή δεσμό προσκόλλησης στην πρώιμη παιδική ηλικία, το αρνητικό στυλ προσκόλλησης είναι συχνά το αποτέλεσμα. Η θεωρία προσκόλλησης λειτουργεί υπό την προϋπόθεση ότι τα άτομα χωρίς ασφαλή δεσμό προσκόλλησης είναι πιο επιρρεπή στις επιπτώσεις της ψυχικής ασθένειας και στην ανάπτυξη διαταραχών ψυχικής υγείας ως αποτέλεσμα του ότι δεν είναι σε θέση να αναπτύξουν έναν ασφαλή δεσμό σύνδεσης.

Πώς επηρεάζει η ανασφαλής προσκόλληση στην ενηλικίωση;

Αναπτύσσουμε τον πρώτο δεσμό μας με τους γονείς και τους πρωτοβάθμιους φροντιστές μας στην πρώιμη παιδική ηλικία. Όταν τα παιδιά έχουν έναν ασφαλή δεσμό σύνδεσης, φαίνεται να είναι πιο ψυχικά σταθεροί και λιγότερο ταραγμένοι από τα άτομα με έναν ανασφαλή δεσμό σύνδεσης.

Η θεωρία του ασφαλούς δεσμού σύνδεσης ισχύει για όλη την ενηλικίωση, όπου οι σχέσεις βασίζονται στον αρχικό δεσμό ασφαλούς προσκόλλησης (ή μη ασφαλής δεσμός προσκόλλησης) που δημιουργήθηκε με τον κύριο φροντιστή στα πρώτα βρέφη και την παιδική ηλικία.

Πώς μπορώ να διδάξω στο μωρό μου να εμπιστεύεται;

Η θεωρία προσκόλλησης μας λέει ότι τα βρέφη αναπτύσσουν έναν πιο ασφαλή δεσμό σύνδεσης με τον κύριο φροντιστή τους όταν οι βασικές τους ανάγκες ικανοποιούνται με συνέπεια. Εάν εργάζεστε για να αναπτύξετε έναν ασφαλή δεσμό σύνδεσης με το μωρό σας, εξασκήστε τη συνέπεια, ικανοποιώντας τις βασικές ανάγκες του καθώς προκύπτουν και συνεχίστε να το κάνετε για να χτίσετε εμπιστοσύνη και να ενισχύσετε τον ασφαλή δεσμό σύνδεσης που έχετε δημιουργήσει.

Οι ενήλικες που ανέπτυξαν αρνητικό δεσμό κατά την πρώιμη παιδική ηλικία μπορούν να μάθουν πώς να αναπτύξουν έναν ασφαλή δεσμό σύνδεσης με εργαλεία τροποποίησης συμπεριφοράς και ψυχοθεραπεία. Μιλώντας με εμπειρογνώμονες ψυχικής υγείας για το πώς μοιάζει ένας ασφαλής δεσμός προσκόλλησης, σας φέρνει ένα βήμα πιο κοντά στο να σπάσετε τον αρνητικό δεσμό σύνδεσης καιαναπτύσσετε έναν πιο ασφαλή δεσμό σύνδεσης στις στενές σας σχέσεις και με την οικογένεια.