Είναι το Parallel Parenting κατάλληλο για την οικογένειά σας;
Το τέλος ενός γάμου δεν σηματοδοτεί απαραίτητα το τέλος μιας παραγωγικής και συνεργατικής σχέσης μεταξύ των γονέων. Το να είσαι ερωτευμένος δεν σημαίνει ότι οι δύο είναι ανίκανοι να συναντηθούν με πλατωνικό τρόπο, ειδικά όταν εμπλέκονται παιδιά. Ο συν-γονέας είναι μια κοινή λύση στο ζήτημα του πώς να μεγαλώσετε τα παιδιά σε ένα χωριστό νοικοκυριό, αλλά μπορεί να μην είναι η καλύτερη λύση για κάθε οικογένεια. Η εναλλακτική μέθοδος που είναι γνωστή ως παράλληλη γονική μέριμνα θα μπορούσε να προσφέρει ένα πιο υγιές και πιο υποστηρικτικό περιβάλλον για τα παιδιά σας.
Πηγή: rawpixel.com
Ποια είναι τα προβλήματα με τους γονείς;
Για πολλούς γονείς, ο συν-γονέας δεν έχει τα ελαττώματα του. Όταν τα χωριστά ζευγάρια δεν μπόρεσαν να καταλήξουν σε συμφιλίωση για οποιονδήποτε λόγο], η δομή της σύνθετης σχέσης γονέων με αυτόν τον τρόπο μπορεί να παρουσιάσει πολλαπλά εμπόδια. Για παράδειγμα, είναι απαραίτητες ανοικτές γραμμές επικοινωνίας μέσω της νεολαίας του παιδιού και των νέων ενηλίκων, όπως θα βλέπουν ο ένας τον άλλον σε ειδικές περιστάσεις όπως αποφοιτήσεις και [ή] γάμους. Επίσης, ο συντρόφος μπορεί να έχει αρκετές αρνητικές επιπτώσεις στα παιδιά.
Η σύγκρουση μεταξύ των γονέων δημιουργεί ένα περιβάλλον στο οποίο τα παιδιά μπορούν να κατηγορήσουν τον εαυτό τους, να αισθάνονται ένοχοι ή να δημιουργήσουν άλλες επιβλαβείς σκέψεις σκέψης. Από την άλλη πλευρά, τα παιδιά μπορούν μερικές φορές να φαντασιάζονται για τη δυνατότητα συμφιλίωσης των γονιών τους εάν δεν διατηρούνται ορισμένα όρια. Οι γονείς σε καταστάσεις γονικής μέριμνας συχνά αναμένουν από τα παιδιά τους να επιλέξουν πλευρές, κάτι που μπορεί να οδηγήσει σε κακή σχέση με έναν ή ακόμα και με τους δύο γονείς τους.
Η έρευνα που έγινε από την καθηγήτρια του Πανεπιστημίου Wake Forest, Linda Nielsen, δείχνει ότι, εκτός από καταστάσεις ακραίας σύγκρουσης, η ποιότητα της σχέσης γονέα-παιδιού είναι ο ισχυρότερος δείκτης της μελλοντικής επιτυχίας και ευτυχίας ενός παιδιού. Εάν οι γονείς δεν μπορούν να συνεργαστούν για οποιοδήποτε λόγο, η παράλληλη γονική μέριμνα δημιουργεί ένα εύθραυστο πλαίσιο που θέτει σε κίνδυνο τα καλύτερα συμφέροντα των παιδιών. Αυτή η κατάσταση μπορεί να επιτρέψει σε κάθε γονέα χρόνο και χώρο για τον εαυτό τους, αλλά τους επιτρέπει επίσης να αποφύγουν τη συνεχιζόμενη προκατάληψη που μπορεί να τροφοδοτήσει μια μοναδική λύση φυσικής φύλαξης.
Τι είναι το Parallel Parenting;
Η παράλληλη γονική μέριμνα είναι ένα πιο δομημένο σύστημα που επιτρέπει την από κοινού επιμέλεια των παιδιών χωρίς την παραδοσιακά συχνή επικοινωνία που απαιτείται από τον συν-γονέα. Το παιδί χωρίζει το χρόνο τους μεταξύ των γονέων, αλλά οι γονείς συμπεριφέρονται περισσότερο σαν δύο μόνο γονείς παρά ως διαζευγμένο ζευγάρι.
Ο χώρος και ο χρόνος κάθε γονέα είναι δικός τους, επιτρέποντάς τους να αλληλεπιδρούν με το παιδί τους με τους όρους τους και να καθορίζουν τους κανόνες και τις προσδοκίες που προτιμούν. Η παράλληλη ανατροφή των παιδιών δεν σημαίνει ότι δεν υπάρχει καμία επαφή μεταξύ των γονέων. Αντιθέτως, αυτή η επικοινωνία περιορίζεται σε απολύτως απαραίτητες πληροφορίες, οι οποίες ενδέχεται να ανταλλάσσονται σε περιπτώσεις όπως καταστάσεις έκτακτης ανάγκης.
Ποιος είναι ο στόχος της παράλληλης γονικής μέριμνας;
Σε σύγκριση με μια παραδοσιακή δομή συν-γονέων, η παράλληλη γονική μέριμνα προσφέρει το πλεονέκτημα του αυξημένου διαχωρισμού μεταξύ των γονέων που μπορεί να μην είναι ακόμη έτοιμοι να επικοινωνήσουν μεταξύ τους με ώριμο και υπεύθυνο τρόπο. Επιδιώκει να εξαλείψει όσο το δυνατόν περισσότερες αιτίες σύγκρουσης. Δεν υπάρχει σύστημα κοινής έγκρισης για δευτερεύουσες αποφάσεις, όπως ύπνοι ή δραστηριότητες μετά το σχολείο. Κάθε γονέας έχει το χώρο να ζήσει τη δική του ζωή και να εξασκήσει το γονικό του στυλ με τους δικούς του κανόνες και ρουτίνες.
Το πιο σημαντικό, η παράλληλη γονική μέριμνα δίνει στα παιδιά μια ευκαιρία να έχουν μια υγιή, χωρίς συγκρούσεις ανατροφή χωρίς να χάσουν μια σχέση με έναν ή και τους δύο γονείς τους. Στην ιδανική κατάσταση, τα παιδιά αποφεύγουν να βλέπουν οποιαδήποτε σύγκρουση μεταξύ των γονιών τους και οι εχθροπραξίες των γονέων έχουν χρόνο να κρυώσουν καθώς εργάζονται προς μια λιγότερο άκαμπτη κατάσταση συν-γονέα.
Πηγή: rawpixel.com
Πώς μοιάζει αυτό στην πράξη;
Το κλειδί για την αποτελεσματική εφαρμογή μιας παράλληλης γονικής λύσης είναι ο αποτελεσματικός προγραμματισμός. Οι συγκρούσεις που προκύπτουν μετά το διαζύγιο δεν είναι καθόλου έκπληξη, αλλά οι κανόνες που έχουν καθοριστεί προσεκτικά μπορούν να παρακάμψουν τα ζητήματα προτού κλιμακωθούν περαιτέρω. Κάθε κατάσταση είναι μοναδική, επομένως οι ακόλουθες συμβουλές μπορεί να μην λειτουργούν τέλεια για την οικογένειά σας. Ανεξάρτητα, μπορεί να προσφέρει ένα καλό μέρος για να ξεκινήσετε.
Οι γονείς πρέπει να εκπονήσουν ένα συγκεκριμένο σχέδιο, ώστε να μην χρειάζεται να συμβουλεύονται συχνά μεταξύ τους. Αυτό το σχέδιο πρέπει να περιλαμβάνει λεπτομέρειες όπως τις ημερομηνίες έναρξης και λήξης για κάθε ενότητα του χρόνου με έναν γονέα, συμπεριλαμβανομένου του πότε, του πού και του πώς θα ανταλλάξουν το παιδί τους. Αυτή η συνάντηση θα πρέπει να πραγματοποιείται σε ουδέτερη τοποθεσία. Θα μπορούσε να είναι ένας δημόσιος χώρος, να ενθαρρύνει και τους δύο γονείς να έχουν την πιο κοινωνική συμπεριφορά τους, ή έναν ιδιωτικό, εάν οι δημόσιοι χώροι τείνουν να παρέχουν σε ένα μέρος ένα κοινό για διαφορές. Λεπτομέρειες, όπως λεπτομέρειες μεταφοράς και τι πρέπει να φέρει το παιδί, πρέπει να διαμορφωθεί έτσι ώστε η παράλληλη γονική δομή να λειτουργεί όπως προορίζεται. Τα χρονοδιαγράμματα πρέπει να καθορίζονται γραπτώς και να μοιράζονται ελεύθερα για την αποφυγή συγκρούσεων.
Θα πρέπει επίσης να υπάρχουν διατάξεις για το πώς θα λειτουργούν οι ακυρώσεις ή οι αλλαγές στο χρονοδιάγραμμα, αν και πρέπει να αποφεύγονται για να διατηρείται η συνολική ουδετερότητα μεταξύ τους. Δεν μπορεί να προκύψουν αλλαγές χωρίς τεκμηριωμένη άδεια. Πρέπει επίσης να περιγραφεί μια διαδικασία χειρισμού διαφορών και πρέπει να αντιμετωπιστεί οτιδήποτε αφήνει ασαφή η δικαστική απόφαση. Όσο υψηλότερο είναι το επίπεδο σύγκρουσης μεταξύ των μερών, τόσο υψηλότερη είναι η δομή και η λεπτομέρεια μέσα στο σχέδιο για να ελαχιστοποιηθεί η ανάγκη επικοινωνίας και συνεργασίας μεταξύ των διαμάχων γονέων.
Όταν είναι απαραίτητο, η επικοινωνία πρέπει να είναι απρόσωπη και ουδέτερη. Η αλληλογραφία πρέπει να είναι προσανατολισμένη στις επιχειρήσεις και να εστιάζεται αποκλειστικά στις απαιτούμενες λεπτομέρειες, χωρίς να επισυνάπτονται οι απόψεις σχετικά με τις τεχνικές γονικής μέριμνας. Δεν πρέπει ποτέ να κοινοποιούνται προσωπικά στοιχεία μεταξύ των γονέων, ούτε τα παιδιά να χρησιμοποιούνται ως περιστέρια ή κουτσομπολιά. Κάθε γονέας καθίσταται έτσι υπεύθυνος για την εκμάθηση της υγείας, της διάθεσης, των βαθμών, των δραστηριοτήτων και των υποχρεώσεων του παιδιού του, και όχι για να τους ακούει από τον άλλο γονέα. Δεν πρέπει να ακούσουν τίποτα για τη ζωή του άλλου μέρους ή πώς έχουν επιλέξει να μεγαλώσουν το παιδί τους.
Ένα ουδέτερο τρίτο μέρος μπορεί να είναι σε θέση να βοηθήσει στον συντονισμό, εάν είναι απαραίτητο. Το δικαστήριο μπορεί να διορίσει αυτό το μέρος ή, εάν δεν έχει καθοριστεί τέτοιο μέρος, μπορεί να συμφωνηθεί από τους γονείς. Μπορούν να βοηθήσουν στη διευκόλυνση ανταλλαγών, συναντήσεων, αποκάλυψης πληροφοριών και οποιωνδήποτε άλλων διαδικασιών που οι γονείς δεν αναμένεται να πραγματοποιήσουν αμερόληπτα.
Ποια είναι τα οφέλη του Parallel Parenting;
Ο κύριος στόχος και το όφελος μιας παράλληλης γονικής δομής είναι η ικανότητά του να κρατήσει το παιδί σας μακριά από τη σύγκρουση των γονέων. Τα παιδιά μπορούν να αντιμετωπίσουν το διαζύγιο και να συμβιβαστούν με τους γονείς τους να βλέπουν νέα άτομα. Ωστόσο, δεν πρέπει ποτέ να υπομένουν τη συμπεριφορά των γονέων που υπονομεύουν ενεργά ο ένας τον άλλον. Philip Stahl, Ph.D., ψυχολόγος και συγγραφέας τουΓονείς μετά το διαζύγιο, γράφει στο βιβλίο του:
«Όταν οι γονείς χωρίζουν, τα παιδιά ελπίζουν ότι οι μάχες θα φύγουν έτσι ώστε να μπορούν να πάρουν κάποια ειρήνη στη ζωή τους. Πολλά παιδιά μπορεί να μην πειράζουν το διαζύγιο εάν οι γονείς τους μάθουν τελικά να πάνε καλύτερα. Μετά το διαζύγιο, τα παιδιά θέλουν ειρήνη στη ζωή τους και θέλουν την ευκαιρία να αγαπήσουν και τους δύο γονείς τους χωρίς συγκρούσεις πίστης. Αντίθετα, όταν επιδεινώνονται οι συγκρούσεις, τα παιδιά αφήνονται με πολλές πληγές.
Αυτές οι πληγές και η παρατεταμένη απογοήτευση μπορεί να περιλαμβάνουν συναισθήματα απογοήτευσης, φόβου, ανασφάλειας, ευπάθειας και άλλων συναισθημάτων. Τα παιδιά αναπτύσσουν συγκρούσεις πίστης και φοβούνται να αγαπήσουν και τους δύο γονείς τους ή να εκφράσουν την αγάπη τους για έναν γονέα μπροστά από τον άλλο γονέα. (http://parentingafterdivorce.com/wp-content/uploads/2016/05/ParallelParentingForHighConflictFamilies1.pdf)
Η παράλληλη γονική μέριμνα δίνει στα παιδιά την ευκαιρία να έχουν μια ουσιαστική σχέση με τους δύο γονείς, δίνει στους δύο γονείς το δικαίωμα να έχουν μια σχέση με το παιδί τους χωρίς καμία παρέμβαση και ελαχιστοποιεί την επαφή για να μειώσει τον κίνδυνο περαιτέρω σύγκρουσης.
Πηγή: pexels.com
Πώς μοιάζει το Parallel Parenting;
Είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι η παράλληλη γονική μέριμνα δεν είναι απαραίτητα η τελική λύση για ένα διχασμένο νοικοκυριό. Είναι πολύ πιο εύκολο να χαλαρώσετε τους κανόνες από το να γίνετε πιο αυστηροί και δομημένοι, οπότε η παράλληλη γονική μέριμνα παρέχει ένα εξαιρετικό βήμα για τους γονείς που διατηρούν την ελπίδα για συμφιλίωση. Τους δίνει χρόνο μακριά, το οποίο μπορεί να επιτρέψει στις πληγές να επουλωθούν και να παρακάμψει το φόβο της απώλειας της σχέσης τους με το παιδί τους που μπορεί να συμβεί υπό τη μόνη επιμέλεια ή μια κακή εκτέλεση, τοξική κατάσταση συντρόφου.
Είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι η παράλληλη γονική μέριμνα δεν αποτελεί μαγικό διάλυμα για τους πόνους ενός πικρού διαζυγίου. Δεν θα πετύχει εάν και τα δύο μέρη δεν θέλουν να πετύχουν. Εάν ένας γονέας ψήνει το παιδί για το τι είναι το άλλο μέχρι τη στιγμή που αρχίζει η περίοδος επιμέλειας, το παιδί ωθείται πίσω στη μέση της σύγκρουσης.
Αυτό που κάνει η παράλληλη γονική μέριμνα είναι να αυξήσει τις πιθανότητες και οι δύο πλευρές να έχουν τη σχέση με το παιδί τους που επιθυμούν χωρίς παρέμβαση, και ότι θα έχουν τον χρόνο που χρειάζονται για να συμφωνήσουν με τον νέο τους ρόλο στη ζωή της οικογένειάς τους.
Ανεξάρτητα από το πώς επιλέγετε να προχωρήσετε, λάβετε υπόψη ότι η θεραπεία μετά το διαζύγιο μπορεί να διαρκέσει πολύ. Εξαρτάται από τους γονείς πώς να προχωρήσουν, αλλά τα παιδιά πρέπει πάντα να παραμένουν στην πρώτη γραμμή της συζήτησης. Τα παιδιά αξίζουν μια ευκαιρία σε μια κανονική παιδική ηλικία, και δεν είναι δίκαιο να γεμίζουμε τα αναπτυξιακά χρόνια ενός παιδιού με ανησυχία για οικογενειακές συγκρούσεις και επιθέσεις.
Όταν οι γονείς δεν μπορούν να δουν μάτι-μάτι για το πώς να προχωρήσουν, η παράλληλη ανατροφή των παιδιών αποτελεί έναν δρόμο για πρόοδο και σταθερότητα. Μετατοπίζει το επίκεντρο από το να υποχρεώνει τον άλλο γονέα να συνεργάζεται και να περνάει ποιοτικό χρόνο με το παιδί του.
τι σημαίνει πνευματικά το 1133
Πηγή: rawpixel.com
Μοιράσου Το Με Τους Φίλους Σου:
